DUSSEÖLDORF; MEDIO DIA 1?

Juro que no vuelvo a tomar. Diseys fue una locura anoche. Pero de esas noches que si no te las olvidas por la cantidad que tomaste te las olvidas por el golpe que te das en la cabeza contra un poste de luz que no viste por la cantidad que tomaste. Pintas por todos lados. Pintas negras, pintas rojas, pintas vacias, pintas que me hablaban. El tema fue que Seba me hizo prometerle que las horas que me pagaba por laburar en las pasties tenia que ser gastada en mi despedida. Y soy un hombre de palabra. PINTAS PARA TODOS! Es de esas noches que esta bueno tener de vez en cuando, donde deja de importarte absolutamente todo, le tocas el culo la novia de tu mejor amigo, discutis de política con el patova y te bailas todo. Lindo momento, divertido, me despedí de toda la gente linda que conoci en Dublin. Quien sabe, tal vez algún dia vuelva…mas que probable, sobre todo sabiendo que tengo laburo asegurado. Pero toda historia tiene su lado oscuro, como La Fuerza. Para ir al aeropuerto esta mañana mi plan era despertarme 4.30, agarrar las mochilas que ya había dejado preparadas antes de ir a Diseys y tomarme el colectivo gratuito al aeropuerto que el hotel ofrece a los clientes. El primero de dichos colectivos sale a las 5 de la matina, y mi vuelo salía a las 7, con lo cual me venia como anillo al dedo, o como collar al cuello, o como reloj a la muñeca. Previendo que iba a tomar programe la alarma del celular para las 4.30 antes de ir al baile. Tenia todo planeado. No podía fallar. Pero como dijo el amigo Murphy: “Todo aquello que pueda llegar a salir mal, saldrá mal”. Como ya dije miles de veces, la alarma que tengo en el celular es el tema STILL ALIVE, temazo, tranquilo, como para despertarte de buen humor.
Pero no previ que me iba a mamar tanto. Llegue a mi cuarto como a las 3 de la mañana y tuve la delicadeza de dejar el celular al lado de mi cabeza, como un doble seguro. Se hicieron las 4.30, el celular sonó, y yo…segui durmiendo. Jamás escuche la alarma. De golpe abri los ojos. Tenia ganas de ir a evacuar las aguas interiores. Y vi que el cuarto estaba muy iluminado, como si fuera de dia. Lo era. No debería serlo, yo me iba a depertar de noche, que hace el sol arriba a las 4.30? Mire el reloj, eran las 6. No podía ser. Mire el reloj de nuevo. Si, las 6. FUCK! Teoricamente tenia que subir al avión 45 minutos antes de la partida, o sea, faltaban 15 minutos para eso, y el viaje tiene 20 minutos al aeropuerto. FUCK AGAIN! Me puse el jean (sucio), la remera, agarre las mochilas y sali cagando. Si había alguien durmiendo en el cuarto no creo que haya durado mucho de esa manera. Me faltó romper las ventanas nomás. Sali a la calle y pare el primer taxi que vi. No me gustan los taxis de aca. El conductor esta del lado incorrecto del auto, me ponen nervioso. Pero hay que sacrificar algunas cosas a veces. “Al aeropuerto, lo mas rápido que puedas viejo”. Entendió que estaba apurado y piso el acelerador a fondo. 15 minutos después llegue al aeropuerto. Me comi los 20 euros del tacho, pero todavía tenia alguna posibilidad. Eran las 6.30 ya. Corri hasta el stand de mi aerolínea y pregunte por mi vuelo. “Cerraron puertas hace 10 minutos”. Casi exploto. Pero me contuve. E hice lo que mejor se hacer: CHAMUYAR. Tuve que inventarle un cáncer terminal a Jascha, mi amigo alemán, pero llegue al corazón del señor boletero. Despacho mi valija y me dijo “CORRÉ”. No tuvo que repetirlo. Como si quisiera escaparme de la misma Tarasca corrí. Pase todos los chequeos de seguridad (no chicos, el titanio no sonó) y llegué. El señor boletero había avisado que iba en camino asi que habían re abierto las puertas. Proxima parada: DÜSSELDORF.
Increible estar en Alemania finalmente. A la salida del aeropuerto me esperaba Jascha, mi amigo alemán que algunos conocen como YAYO, otros como CRACRO, otros como “EL ALEMAN QUE VIVIO EN LO DEL PELADO”. Algunos otros le dicen MANCHA BLANCA (entendidos). Lo importante es que es mi amigo y tiene casa en Alemania y me va a hospedar. Y mas importante todavía: el jueves a la noche salimos junto con otros amigos de el camino a Noruega en una camioneta hippie, esas Volks Wagen copadas. FLOWER POWER FTW.

CAMBIO REPENTINO DE PLANES: EN VEZ DE SALIR MANANA POR LA MANANA CON DESTINO A COPENHAGUEN ESTAMOS SALIENDO AHORA; CON LO CUAL NO PUEDO TERMINAR ESTE POST COMO DEBERIA. PROBABLEMENTE DESAPAREYCA POR 2 SEMANAS; PERO NO DESESPEREN, VOLVERE LLENO DE COSAS QUE CONTAR. LOS QUIERO.

FAREWELL, DUBLIN.

Paso a relatar los sucesos de mis últimos tres días en la capital de la Isla Esmeralda. Como dije las cosas se estuvieron poniendo rutinarias, por lo que preferí dejar pasar algunos días para poder juntar algo que escribir…a nadie le divierten los escritos de tres párrafos…estos post largos tampoco les divierten, pero por lo menos justifico su visita al blog. Y ya que estoy voy a seguir el consejo que me dio un desconocido en el post anterior (si, los desconocidos también leen el blog…la fama está cerca, puedo olerla). Voy a tirar una lista de precios aproximados de lo que es Irlanda para aquellos aventureros que algún dia pretendan venir. Supongo que haré lo mismo con cada destino que visite. Pero empecemos por lo primero…o vayamos por partes, como decía el amigo Frankenstein. Que buen chiste.

El sábado por la noche no Sali. Estaba lluvioso asi que me quedé en la cama a la noche. Alguna peli en Cuevana y a dormir temprano. Mientras miraba la peli mi mente empezó a divagar y perdí el hilo de la movie. Como mi partida se aproximaba me puse a pensar en las cosas que no hice en Dublin. Y me di cuenta que no se casi nada de la ciudad en sí. Asi que tomé la decisión de hacer el tour gratuito que sale todas las mañanas a las 11. Es un tour que te lleva caminando por las zonas principales de la ciudad, con un guía que te va tirando datos históricos. Justo lo que necesitaba. Ponemos la alarma para las nueve de la matina y a terminar de ver la peli. Ya que estamos se las recomiendo: HOT FUZZ, una comedia negra inglesa que no tiene ningún sentido. Parece ser que el guionista mantiene una relación muy estrecha  con los monstruos  dentro de su  cabeza. Muy entretenida, aunque algo sangrienta. No es para verla con la novia. A menos que la novia sea copada. Entonces si. Pero si la novia es copada probablemente tengan mejores cosas que hacer que ver la película que el pelado les recomienda. Usen forro. No me gusta irme por las ramas, volvamos. Me desperté a la mañana siguiente (domingo) con todas las pilas y la emoción que antecede a algo nuevo por descubrir.

Ducha, elección de ropa. Que debería ponerme para hacer un tour por la ciudad? Algo casual? O mejor me pongo ropa deportiva…no, queda re croto. Por ahí podría producirme mucho. No, va a quedar como que quiero impresionar a alguien que todavía no conozco. Claramente terminé poniéndome la misma ropa que el día anterior por el simple motivo de tenerla más a mano. Jean sucio, musculosa chivada, gorrito de lana y anteojos RayBan, edición Retiro. Gol. Y me fui hacia allá. El punto de partida era el banco central de Dublin, que curiosamente se encuentra a escasos metros de mi último trabajo.  Cuando llegué me esperaba un grupo grande de gente. Y tres guías. La opción era tomar el tour en inglés o en español. Como no tenia ganas de pensar y de verdad me interesa la historia lo tomé en español. La guía, una tal María, más gallega que la paella, nos da la bienvenida y empieza con las explicaciones. Y acá es donde tengo que detenerme para hacer un poco de autocrítica. Yo tengo a mis fans presentes todo el tiempo. Cada vez que voy por la calle y sucede algo pienso en como podría escribirlo y como hacer para meterlo en el siguiente post. Y así fue durante todo el recorrido. El problema es que soy ultra pajero y no me senté a escribirlo en el momento, con lo que dos días después todas las cosas maravillosas que tenía pensado escribir se encuentran mermadas por mi falta de memoria. Así que solo comentaré algunas cosas que quedaron claras en mi memoria. Si le vemos el lado positivo, ahora van a tener una excusa para venir a Dublin: TERMINAR EL TOUR QUE EL PELADO CONTÓ POR LA MITAD.  Y ya que estamos haciendo las cosas mal aclaro: el orden de los sucesos puede diferir de la realidad. Una mancha más al tigre…

La guía, que en un principio parecía simpática, terminó siendo una de las peores guías que conocí. O sea, en la escuela de guías no hubiera durado ni medio segundo. Cada vez que llegábamos a algún lugar donde nos tenía que contar algo tiraba cosas negativas onda “Esto es una iglesia del siglo XVI, pero la verdad no vale ni la pena entrar, no hay nada interesante” –  “Esto de acá es un museo vikingo llamado Dublinia, pero no tiene sentido verlo a menos que les gusten las cosas para niños”. Y así varios más. El turista que vino a pasar solo un par de días a Dublin se vuelve a su casa re envenenado después de este tour. En un momento del recorrido, María nos indicó que la siguiente parada era un yacimiento vikingo, pero no cualquiera, era el yacimiento vikingo más grande del mundo. Extraño que no lo haya visto ya por mi cuenta, ya que estamos a escazos minutos de mi rancho y con la fascinación que tengo por la época vikinga debería haber sido el primer ítem de mi recorrido apenas llegado a Dublin. Del golpe frenamos, y le pregunté “Che pendex, déjate de joder y decinos donde está el tal yacimiento, no te hagas la interesante, que querés? Fama?” “Estás parado en el yacimiento vikingo más grande del mundo me responde” “Dejá de fumar soreta, no ves que estamos parados en una plazoleta en el medio de edificios del gobierno y además…” Dejé de hablar, vi la carita de María y me di cuenta que había algo que tenía que explicar…resulta ser que el “yacimiento vikingo más grande del mundo” efectivamente se encontraba debajo de nuestros pies. Hace un par de años, cuando se iniciaron las construcciones de los edificios del gobierno que nos rodean se encontró dicho yacimiento. Más de doscientas casas vikingas, con todos los elementos de cocina, armas, etc. Obviamente los arqueólogos habían hecho un descubrimiento que iba a poner el nombre de Dublín en la tapa de los diarios. Pero al gobierno no le importó. “ROMPAN TODO”  (@hotmail.com). Y rompieron todo. A pesar de las protestas e los arqueólogos y de la sociedad en general, las construcciones se finalizaron, destruyendo todo el yacimiento arqueológico. Una vez finalizadas las obras el gobierno pidió perdón. Una vez más, me siento como en casa. Así fue como el yacimiento vikingo más grande del mundo se convirtió en el edificio de gobierno más…más nada, es una cagada el edificio encima.

Luego nos encontramos en el castillo de la ciudad, que de castillo no tiene nada, ya que el castillo original fue destruido y se erigió uno nuevo, pero sin forma de castillo. El tour se ponía cada vez mejor. Y acá María nos empezó a contar un poco de la historia de la independencia de Irlanda. El primer gran paso fue “El levantamiento de Pascua”, que fue un fracaso en sí mismo, pero fue el primer paso, y siempre son importantes. Y ustedes me querrán preguntar, “querido Pelado, por qué fue un fracaso el levantamiento de Pascua?” Gracias, me encanta que me pregunten, hacen que el relato sea mucho más legible y dinámico. Resulta que los irlandeses querían la independencia. Pero había un miedo general a revelarse. Entonces un grupo de valientes forjaron un plan para alentar al pueblo en general a alzarse contra la corona inglesa. El plan era tomar el castillo por la fuerza e izar la bandera irlandesa en el mástil. De esta manera ellos creían que el pueblo se sentiría envalentonado y se uniría a la revolución. El ejército que decidió tomar el castillo estaba formado por nada más ni nada menos que diecinueve personas. Si, diecinueve, y por si no quedó claro: 19. Y atacaron nomás. Deshacerse del guardia de la puerta fue tarea fácil, pero el problema lo tendrían adentro. Cuando lograron entrar vieron que el castillo en su totalidad estaba vacío, nadie, todos jugando a las escondidas. Nuestros valientes irlandeses temieron ser víctimas de una trampa, con lo cual retrocedieron y escaparon del castillo. Pero tenían la leche de querer izar la bandera irlandesa en algún lado, por lo que tomaron el edificio del parlamento (que estaba en desuso hacía varios años) e izaron la bandera allí. Está claro que ver la bandera irlandesa flamear majestuosa sobre el edificio del parlamento irlandés no encendió los ánimos guerreros de nadie. Ahora, el detalle: el castillo se encontraba vacío, efectivamente, pero de la trampa ni hablar. Los ingleses se habían ido a las carreras a celebrar la victoria sobre un cargamento de armas español (que se dirigía a Irlanda del Norte para ayudar a los irish). Podríamos decir que el “Levantamiento de Pascua” fue un fracaso irlandés provocado por los mismos irlandeses que idearon el plan. Y después cargamos a los gallegos.

Otra del tour. Empezamos a caminar por Temple Bar, zona que ya conozco de memoria, y María nos hizo detenernos frente a una gran pared azul. Solo eso, una pared azul. Y nos cuenta la historia de dicha pared. Hace ya varios años, frente a esa pared se juntaba a tocar un grupo que hoy en dia conocemos como U2. Como ya comenté en algún momento, la música calejera acá tiene calidad. Las bandas suelen tocar en la calle y vender sus discos. Lo que sucedió con U2 fue empezaron a ganar popularidad. Ya eran como un hito de la ciudad, si venías a Dublin no podías dejar de ir a la pared azul a ver tocar a estos muchachos. Y a U2 le venía genial, ya que frente a dicha pared se encontraba un barcito. La movida era que U2 tocaba y los amigos de la banda iban al bar, compraban cerveza y se las llevaban a la banda para que siguieran tocando. Luego de varios meses de esto el dueño de dicho bar se enojó. Los clientes del bar se quedaban afuera del mismo, dificultando la entrada de nuevos clientes, clientes que en vez de consumir alcohol dejaban propinas a la banda. Y se puso la gorra nomás. Amablemente invitó una tarde a U2 a retirarse de la pared alegando la situación que lo aquejaba. Pero Bono fue mas guapo…”Sali de acá gorra, la lleca es de todos, nosotro´ tocamos donde tenemo´ganas”. Pero Don Bar no se iba a quedar atrás. “Si no se van de acá les corto el flujo de bebidas espirituosas a vos y a tus amigos, no pueden entrar más a mi bar”. A  lo que bono, sin ser menos, y con un grado alto de calentura sanguínea contestó: “Escucha mis palabras, oh vil dueño del Bar…algún dia seré rico y poseeré tus tierras, tu descendencia estará maldita por mil generaciones, tu ganado enfermará y tus cosechas se pudrirán en tus graneros…muajajaja”. No se si toda la parte apocalíptica del asunto habrá sucedido, pero Bono hoy en día es el dueño de todo el hotel que incluye al susodicho bar.

Esos fueron los highlights del tour. Nada del otro mundo, pero me sirvió para gastar tiempo.

Otra cosa. No fue parte del tour, pero ya que cuento de la zona del Temple Bar comento esto que me pareció interesante y me lo enteré charlando con mi pana Nick. Los que alguna vez estuvieron en Dublin o saben algo de la ciudad deben saber que en la zona del TEMPLE BAR hay un bar llamado TEMPLE BAR, valga la redundancia. Y algo ultra típico de Dublin es sacarte la foto con el Temple Bar de fondo. Movido por la curiosidad le pregunté a Nick que tenía de especial el Temple Bar, porque luego de haber tomado un par de pintas allí me di cuenta que la verdad no es la gran cosa. Y la historia decepciona. El Temple Bar no tiene NADA de especial. No es el bar mas viejo. No es el bar mas caro. No es el bar con la mejor cerveza. Tampoco tienen la mejor banda en vivo. Resulta que el Temple Bar era un barsucho que se caía a pedazos. Pero un día un señor con plata decidió restaurarlo y empezó a hacerle publicidad. Y parece ser que también a algún turista se le ocurrió sacarse una foto con el Temple Bar de fondo. Y otros turistas lo siguieron. Así que acabamos de descubrir la fórmula del éxito: tener suerte.

Y eso es todo lo que tengo que decir del día domingo. Pasemos al lunes.

El lunes me decidí y tomé el toro por las astas.  Mi ex jefa, cuando le comuniqué que me iba a la mierda a seguir derrochando mi dinero honestamente ganado, me dijo que me iba a llamar al día siguiente para decirme cuando ir a cobrar y por si necesitaba que le cubriera alguna hora. De eso hacía cinco días casi. Y de la señora, ni un ruido. Así que decidí ir al local por mi cuenta, así de paso me despedía de Nick y de Tomás. Me puse la mochila y partí. Pero lo que debería haber sido una caminata de quince minutos se convirtió en una caminata de una hora. Adivinen quien vino a visitar Dublin? (QUE NO ES BATMAN!). El señor Barack Obama. La madre del presidente Norteamericano era Irlandesa, así que el señor vino a hacer un poco de ruido por estas tierras míticas. Y aprovechando que los policías todavía estaban con la adrenalina de todo el movimiento por la visita de su alteza real, los operativos de seguridad se repitieron. Los puentes para cruzar el rio que divide Dublin 1 de Dublin 2 se cortaron por periodos, impidiendo el paso de los peatones. Yo vivo en Dublin 1. El trabajo queda en Dublin 2. Soy peatón. Saquen sus conclusiones. Media hora parado estuve esperando que abrieran el puente. Una vez del otro lado debería haber sido todo más fácil. JA! Cayeron. Las bolas que fue más fácil. El amigo Barack daba su discurso público a 10 cuadras del local, sobre la misma avenida principal. Busquen la definición de caos en algún diccionario. Los que viven por el centro recordarán el quilombo de gente cuando falleció Kirchner. Algo así. Imposible caminar. Cuando finalmente llegué al local me encontré con mi ex empleadora casi en la puerta. Momento de tensión. La miré, me miró, nos confundimos en un gran beso y…no, mentira. Luego de un segundo en donde debe haber pensado que decir saltó con una excusa que jamás en mi vida había oído: “JUAN! JUSTO TE ESTABA POR LLAMAR PARA QUE VINIERAS A BUSCAR TU DINERO!”. Y mis pedos huelen a rosas. Esperen, es verdad, a veces huelen a rosas. Cuando vuelva les muestro. Hizo el cálculo de las horas y me dio mi preciado dinero. Pude leer culpa en sus ojos…y si hay algo en lo que soy bueno es en aprovecharme de la culpa ajena. Asi que agarré un llavero y una petaca hermosa que quería comprarme desde el primero momento en que entré al local. %30 de descuento para Juan. Bien ahí. Luego de pedirle disculpas por mi partida temprana de su local fui a saludar a Tomás. Algunas palabras ya inventadas para este tipo de ocasiones y me fui. Nick justo estaba en su almuerzo. Una lástima, iba a tener que volver más tarde a saludarlo. Y qué mejor manera de perder tiempo que yendo al local de las Pasties, en donde siempre hay algún argentino amigo con quien conversar. Y hacia allí fui. Sebastián es el que está de turno en este momento. Sebastián es un argentino que en este momento es manager de los 3 locales de Pasties acá en Dublin. Pibe macanudo y simpático. Nos quedamos charlando un rato y me dijo “Guille mañana labura en el recital de Roger Waters, y necesito alguien que me cubra algunas horas en este local, estás al pedo vos?” La gente se pelea por contratarme. Lo piola es que al haber desperdiciado tanto tiempo pelotudeando en el local ya aprendí todo lo que tengo que saber, que tampoco es mucho. Que tiene cada Pastie, la temperatura a la cual se las cocina, el precio. El resto es tener alma de vendedor, que todos sabemos que tengo. Por ahí ustedes no lo saben. No importa. Yo lo se. Le puedo vender arroz a un chino si es necesario. “Claro que si, Sebas, mañana me tenés acá”. Son solo 4 horas que tendría que laburar, lo que significan unos euros extras por rascarme las bolas y vender Pasties. Me despedí de Seba y me fui al local de nuevo a finalmente despedirme de Nick. Y si, tuve que atravesar el quilombo nuevamente. Obama estaba en su esplendor, hablando con todo. Y estos irlandeses fiesteros aplaudían y gritaban cada pelotudez que decía. Parece uno de esos discursos de Moyano donde la gente que libremente y por voluntad propia sin ningún tipo de coacción o paga asisten a verlo hablar y aplauden hasta cuando se rasca la nariz. Listo, basta de bajadas de línea políticas.  Un detalle: cuando voy caminando llego a ver a la gente del servicio secreto. Sobre todo beige, anteojos negros, zapatos lustradisimos y los auriculares onda agente de Matrix en la oreja izquierda. Esto me recuerda un chistazo que cuenta papá. Los que lo sepan salteense el párrafo siguiente.

Resulta que se organiza una competencia entre los distintos cuerpos de policía del mundo para ver quienes son los mejores. Se acuerda un punto en común, en algún bosque perdido y se comunican las reglas de la competencia. Se soltará un conejo blanco y se le darán diez minutos de ventaja, tras los cuales el cuerpo de policía que le toque tendrá que salir a buscar al conejo y traerlo vivo. El que lo logre en menos tiempo será declarado ganador. El primer turno le corresponde a la Scotland Yard, la policía británica. Se suelta el conejo, se cuentan los diez minutos y se da la señal de largada. Todos bien formados, con sus sombreros de cepillos, llevando el mismo paso y la misma respiración, la guardia real comandando, un espectáculo. Treinta y cinco minutos después vuelven con el conejo en mano. Siguiente: FBI. Se suelta el conejo, se cuentan los diez minutos y largan. Camiones, patrullas, S.W.A.T., helicópteros, el servicio secreto comandando, un despliegue increíble. Veintidós minutos después el conejo es entregado. El siguiente: LA FEDERAL. Se suelta al orejudo, pasan los diez minutos y salen. Falcon verde, gordos masticando chicle, rayban, un par fumando. Catorce minutos y vuelven con un chancho lleno de moretones y medio muerto. “Tenian que atrapar a un conejo!” dicen los jueces…a lo que el chancho responde: “LES JURO QUE SOY UN CONEJO!!! LE JURO QUE SOY UN CONEJO!!!”.

Si tienen la suerte de tener alguna relación con mi señor padre pídanle que se los cuente que es diez veces mas gracioso.

Cuando llego al local…OH SOPRESA!!! CERRARON TEMPRANO POR EL FUCKING OBAMA!!!. En resumen: caminé al pedo. Lo único positivo es que puedo decir que vi a Barack Obama dar un discurso. Mejor me vuelvo a casa a ver alguna peli. BRIGADA A for the win. Que buena peli.

Y llegó el martes. Ultimo dia en Dublin. La alarma sonó a las nueve, como estaba programada, mi celu y yo tenemos una coordinación increíble. Tenía que llegar a las once al local de las pasties para arrancar con el laburo colgado este. Ducha, cambio de vestuario, no mentira, me puse la misma mugre que el dia anterior…ya le tomé cariño a las manchas del pantalón. Y a las once menos cuarto estoy en la puerta del local. Seba llega un toque después y abrimos. No hay mucho que hacer la verdad…dejar que los pasties se cocinen durante cincuenta minutos, sacarlos, venderlos, poner mas pasties. Bastante simple. Lo genial de tener que esperar cincuenta minutos: puedo escribir este post asi me dejan de romper las pelotas. Todo es parte de un plan muchachos.

A las tres y media viene Sergio, otro argentino que va a hacer el siguiente turno en las pasties. Asi que me vine al hostel a terminar de escribir esto, ducharme y armar la valija. Ahora vamos a celebrar mi ultima noche en Dublin. DISEYS, escabio barato, mucha mucha gente, y diversión…el próximo post será desde Alemania muchachos…ahí se ven.

PDTA: ME OLVIDÉ DE LA LISTA DE PRECIOS. VAMOS A TIRAR SOLO LOS ITEMS IMPORTANTES.

Una semana en hostel = entre 70 y 80 euros. Si les cobran más es porque les vieron la cara.

Una pinta de cerveza = 4.80 euros. A menos que vayan a DISEYS los martes, donde cuesta 2 euros cada pinta.

Comida rápida: entre 5 y 6 euros para tener una buena hamburguesa, gaseosa y papas. Las hamburguesas solas se pueden comprar por 2 euros.

Comida como la gente: entre 10 y 13 euros, sin incluir la bebida.

Cabe aclarar que si disponen de una cocina por 5 euros pueden comprar comida para 2 dias completos si van al super.

Excursiones: la gran mayoría de los lugares en donde hay que pagar entrada o algún tipo de ticket estan entre 5 y 15 euros, dependiendo del lugar por supuesto.

Lata de gaseosa: 1 euro.

Baile de una stripper: 50 euros, mas propinas, mas los tragos que hay que comprarle. No vayan a los stripclub, son caros.

MEGAPOST DUBLINÉS.

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SER PELADO SIRVE

MAÑANA ARMARÉ EL POST EN DONDE ME VEN GRITANDO MALVINAS CUANDO PASA LA REINA...MEANWHILE...

GOD SAVE THE QUEEN...puta madre.

Dedicado a SACU.

TOUR POR IRLANDA DEL NORTE - DIAS 2 Y 3

Resacosa. Creo que anoche batí mi record de Guinness. Cuántas pintas? Cinco? Seis? Pero no importa…lo importante es que llegué a la habitación sano y salvo. Todavía no recuerdo cómo, pero un primer vistazo a mi cuerpo me demuestra que no sucedió nada que no debería haber sucedido. Mi integridad física se encuentra intacta. Ningún ardor que indique lo contrario. Me levanto y miro el cubículo que tengo por habitación. Dos cuchetas. En la primera duermen Alison y Erin, arriba y abajo respectivamente. En la segunda, Mariana y yo, abajo y arriba, respectivamente. Siempre me gustó arriba. Veo que Alison se está levantando también. Su estado no se encuentra muy alejado del mío. Y claro. Fuimos los últimos en dejar el bar anoche. Nos quedamos aprendiendo a bailar Irish Dance con unas viejas divinas que nos enseñaron. Claramente no aprendí nada, pero que me divertí, me divertí. Bueno, mejor nos cambiamos todos y vamos a desayunar. Lo genial de la vida del hostel es que los códigos son distintos. En otra situación me hubiera parado y hubiera dejado la habitación para que las chicas se cambien tranquilas. Es lo que intenté hacer de hecho. Pero no tuve tiempo. Se ve que no les importa mi presencia. No voy a entrar en detalles. No está bien hablar de estas cosas.

Una vez cambiados vamos a desayunar. Como este hostel es de la misma cadena que el hostel en el que me quedo en Dublin el desayuno se compone de lo mismo; cereal, tostadas con manteca y mermelada, café, leche y jugo. Tres tostadas y dos tazas de café después aparece Jamie, que no durmió en el hostel. Resulta que tiene una tía que vive en Derry, asi que se fue a cenar y pasar la noche en lo de su “auntie”.

Vamos al PADDYWAGON. Acá hago una pausa y explico un poco. El hostel donde me estoy quedando se llama PADDY’S PALACE, como ya dije, y depende de la empresa de tours irlandeses PADDYWAGON. Durante el dominio inglés sobre la isla de Irlanda muchos irlandeses eran llevados como esclavos a Inglaterra. Parece ser que durante esas épocas se había puesto de moda el nombre Patrick, y la moda también indicaba que a los Patrick se los apodaba PADDY. Asi es como los ingleses comenzaron a llamar a los irlandeses “PADDYS”. Y los barcos en los cuales traían a los irlandeses, “PADDYWAGON”. De ahí es de donde esta compañía saca su nombre. Y parece que les va bien.

Volviendo al tour. Nos subimos al bondi y seguimos con el viaje. Acá es donde tengo un pequeño black out, como cuando a Homero se le corta la cinta de película de su memoria http://www.youtube.com/watch?v=rn6YVK31lbM&feature=related. Cuando me despierto el colectivo se encuentra detenido sobre una colina y todos los pasajeros se disponen a bajar del mismo. Que pasa? Parade de emergencia? Llegamos al cielo? Quiero un café conchi tu ma!!!. Bajo del móvil y a lo lejos veo un castillo. Claramente, mientras recorría las tierras de Morfeo, Jamie se dedicó a explicar la historia del castillo. Preguntemosle a Mariana. Mierda, no entendió un choto. No me queda otra que preguntarle a nuestras amigas australianas, Alison y  Erin. La historia es la siguiente: el castillo fue construido al borde de un acantilado. Pero parece que los arquitectos e ingenieros eran no titulados o bien se habían macheteado durante los parciales de la UNQUI (Universidad Nacional de Quilmes), por lo que un día la cocina y una de las habitaciones (que se encontraba sobre la cocina) se fueron por el acantilado…true fact. Otra versión dice que había topos debajo de la casa y en un acto de venganza por haberles quitado de su hábitat llenaron la parte de debajo de la cocina de pozos. Nunca sabremos. Pero este castillo no tiene cocina. Desde el día del derrumbe está deshabitado. Ya saben chicos…no contraten gente de la UNQUI, o se les va el rancho por el acantilado. Hablando en serio: no entiendo como carajo hicieron para construir esa parte del castillo si tan cerca del acantilado estaba que se fue literalmente al carajo. Un misterio que quedará sin resolver. Tal vez los aliens que hicieron las pirámides…pero bueno. Luego de las fotos obligadas con el semicastillo de fondo volvemos al bondi. Y otra vez lo mismo. Me duermo como un campeón. O sea, que cosa interesante puede pasar en un viaje en colectivo? Acaso la explicación del próximo lugar que vamos a visitar? Si, obvio. Nos bajamos en THE GIANTS CAUSEWAY y tengo que volver a pedirle a mis australianas favoritas que me expliquen donde carajo estamos. Y como habrán notado todo en Irlanda tiene una historia. Este no es la excepción. La versión romanticona y clásica dice que este lugar fue el resultado de la ira de un gigante. Resulta que un gigante escocés y un caballero irlandés se disputaban el amor de una doncella irlandesa. Entonces el gigante se vino desde Escocia para pelear con el Irlandés. El irish este se dio cuenta que no tenía chances contra el gigante, entonces se le ocurrió algo que solo podría dar resultado si esto fuera una leyenda folklórica…esperen, lo es. Genial. El caballero irlandés se disfrazó de bebé, y cuando se encontró al gigante le dijo que él era el bebé del hombre al cual el gigante tenía que enfrentar. Entonces el gigante pensó: “uhhh…si el bebé es tan grandote el padre debe ser mas gigante que yo…rajemo´ loco!!” y se volvió a Escocia. Un pecho frío, claramente. Cuando llegó a sus tierras estaba tan enojado por no haberse podido levantar a la irlandesa partusera (suena mas divertido que decir “doncella”) que empezó a tirar piedras contra la isla de Irlanda…y curiosamente todas las piedras quedaron perfectamente apiladas en THE GIANTS CAUSEWAY. Pero toda historia tiene su otra versión. Ultimamente hay un par de giles que dicen giladas y andan comentando que el origen de The Giants Causeway fue el enfriamiento repentino de la lava proveniente de un volcán submarino. Cito Wikipedia: “La Calzada del Gigante o de los Gigantes (en inglés: The Giant's Causeway) es un área que contiene unas 40.000 columnas de basalto provenientes del enfriamiento relativamente rápido de la lava en un cráter o caldera volcánica que ocurrió hace unos 60 millones de años. Se encuentra en la costa nororiental de Irlanda, unos 3 km al norte de Bushmills en el Condado de Antrim, Irlanda del Norte. Fue declarada Patrimonio de la Humanidad en 1986, y Reserva Natural Nacional (National Nature Reserve) en 1987. Fue descubierta en 1693.” Robando espacio punto com. Yeah.

Bromas aparte, es un lugar increíble. Si mirás hacia el horizonte se ven las montañas de Escocia, a tus espaldas se levantan las colinas irlandesas, y estas piedras perfectamente apiladas te hacen creer que de verdad existen los aliens. Cuando Mariana se decida a pasarme las fotos que sacó con su cámara que no fue sumergida en agua les mostraré un poco. Nos sentamos al borde de un mini acantilado a charlar un rato…la vista es hermosa.

Se hace la hora de volver al bondi. Pero hay un inconveniente que no preví antes: para llegar a lugar donde nos encontramos tuvimos que caminar quince minutos…en bajada, lo que significa que la vuelta es en subida. Odio mi vida. Ya fue, me quedo acá.

Treinta y cinco minutos después llego al bondi. Parece que no fui el único que tuvo el problema de la subida, porque están llegando todos los pasajeros mas o menos al mismo tiempo que yo.

Próximo destino: Belfast. http://www.youtube.com/watch?v=6bvS9I0W5vg Esta vez no duermo. Ya tuve siesta para rato. Voy a tratar de aprender algo de la ciudad, así que me acerco a Jamie y le empiezo a preguntar. Obviamente lo que más me interesa es saber como es la movida con el E.R.I. (Pato, si volvés a corregirme tendré que tomar medidas extremas para con tu persona). Pero Jamie me calma y me dice que todo lo que necesito saber me lo dirá el guía que nos va a dar el BLACK TAXI TOUR mañana por la mañana.

Esto del Black Taxi Tour me hace acordar de un nuevo inconveniente: no tengo guita. Resulta que quién les habla se vino al tour con algunos euros en efectivo y dos traveller checks por valor de doscientos euros. El efectivo fue gastado la noche anterior en cerveza y joda, dinero perfectamente invertido dicho sea de paso. Pero me olvidé de un detalle: el tour empezó un viernes, por lo que hoy es sábado…y saben quién cambia traveller checks los sábados? NADIE. Deducción lógica: Juan tiene menos plata que la campaña presidencial del Tte. Cnel. (R) Nani. Cero, pelado (y no tiene que ver con mi prematura calvicie). Opciones: cagarme de hambre, no hacer el tour fingiendo alguna enfermedad y aguantarla…o bajar la cabeza, admitir que soy un pelotudo y pedirle guita prestada a Mariana. Listo, ya me endeudé.

Llegamos a Belfast relativamente tarde. Son las seis de la tarde. Así que vamos a caminar un rato con Marian, Ali y Erin…si, ya somos todos amigos. Primer parada: SUBWAY para cenar algo. Acá se cena temprano. Dios bendiga SUBWAY loco!!! Que buenos sangúches. De SUBWAY nos vamos a un super a comprar unas birrungas. Los cuatro estamos algo cansados, por lo que decidimos tomarnos algo en el hostel jugando cartas e ir a dormir temprano. No hace falta aclarar que mi suerte en las cartas nunca va a cambiar. Perdi en el rummi, en el chancho (alguna vez trataron de explicar como jugar al chancho en inglés? Bueno…es difícil, pero las australianas entendieron), insluco perdí en un improvisado solitario que armé mientras charlábamos…que triste perder en el solitario, real. Mejor vamos a la cama, mañana hay que levantarse para el BLACK TAXI TOUR, que Mariana tendrá que pagarme. Cabe.

Nueve a.m. Creo que a la gente no le gusta mi alarma. No entiendo por qué..es buenísimo el tema loco!!! http://www.youtube.com/watch?v=Y6ljFaKRTrI Pero Ali y Erin ya me están puteando para que lo apague rápido. Claramente es porque tienen sueño, no puede no gustarles esta canción.

La misma escena de la mañana anterior: nos cambiamos todos juntos. A estas alturas ya somos todos amigos, nadie se va a intimidar por ver al otro semidesnudo. Pero hoy tenemos que apurarnos. A las diez viene el taxi a buscarnos para darnos el tour. La onda con el BLACK TAXI TOUR es que estos taxis estan “autorizados” a recorrer todo Belfast, la parte Católica y la parte Protestante sin ser volados en el intento. El taxista que nos busca es un Irlandés Católico. Y empezamos el recorrido. Belfast es una ciudad que cada 10 cuadras tiene una pared divisoria. Es como estar en Berlín durante los años 60. Cada tanto aparece un portón gigante que se abre a horas programadas. Claramente la suerte que me caracteriza se hace presente. Todas las puertas están cerradas. Pero mientras vamos avanzando el guía nos va contando como funciona el E.R.I. Detalle curioso: el E.R.I. asesinó mas católicos que los protestantes. La última tendencia por parte de los protestantes es que la policía sea “mixta”, católicos y protestantes. Pero el E.R.I. no quiere que su propia gente sea parte de la policía que se supone que los tiene que atrapar, asi que los matan para asustar al resto de los que tengan ganas de hacerlo. Simple y efectivo. Los católicos ya no se meten en la policía. Hacemos una parada en el cementerio. Y miren hasta que punto llega el odio que se tienen estos muchachos, que en el medio del cementerio hay un gran paredón para dividir el lado católico del protestante, y dicho muro llega hasta seis pies bajo tierra (six feet under) para evitar que los enterrados se mezclen. Es algo simbólicamente terrible, o sea, no quieren que se mezcle ni el polvo de unos con los de los otros. Todas las zonas que vamos visitando están adornadas con pintadas que tienen algo que ver con este quilombete. Rostros de hombres asesinados, mártires, víctimas, etc, etc.

Una que tiene algo cómico: parmaos frente a una placa conmemorativa que tiene tres rostros y habla de ellos como mártires del E.R.I. El guía nos explica que todos ellos murieron en manos de los protestantes, pero en circunstancias extrañas. Resulta que el de más a la derecha se lo consideraba un traidor al E.R.I. por qué se relacionaba mucho con los protestantes, entonces lo secuestraron y lo llevaron a una sala de torturas para que confesara si estaba pasando data al otro lado. Los otros dos hombres eran los torturadores. Durante esta tortura un grupo de la policía ingresó a la habitación y los liquidó a los tres, torturado y torturadores…por lo que de golpe el “TRAIDOR” se convirtió en mártir de la causa. Estos se contradicen más que los políticos argentinos.

Volvemos al hostel para enterarnos que Jamie se tuvo que ir porque lo necesitan en Dublín, asi que tenemos un nuevo guía del cual no llego a comprender su nombre. Pero bueno, junto con el nuevo guía vino un nuevo bondi, mas grande…genial, mas lugar para poder hacer bardo…EL FONDO ES BARDEROOOOOO, CHOFER CHOFER, APURE ESE MOTOOOOOOOOOOOOOOOR…

Próxima parada: los muelles donde fue construido el Titanic. A que no sabían que el Titanic fue construido en Belfast? Yo tampoco, no se para que me hago el capo…aunque lo sigo siendo. Bueno, el Titanic fue construido en Belfast. Durante los primeros años del siglo XX, Belfast era un centro portuario importante, donde se construían grandes embarcaciones de todo el mundo. Cuando llegamos el guía nos hace bajar y dice “Bueno loco, acá está…el lugar donde se construyó el Titanic…disfrútenlo giles, es único en el mundo”. Lo único que veo es un gran pozo…pero onda GRAN POZO. Y si, no podía ser de otra manera…no se por qué, pero tenía cierta ilusión de ver al Titanic…estúpido yo. Bueno, el pozo es grande…y no hay nada más. Así que paso a explicar como hicieron para construir el Titanic, porque sino esta parte del tour parece que es al re pedo…y lo es. Básicamente los locos cavaron un mega pozo en el muelle, por debajo del nivel del mar. Luego, con unas bombas de última generación en su momento, drenaron el agua. Armaron el Titanic. Una vez armado abrieron las compuertas y entro el agua de nuevo…el barco flota, ya que todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje de abajo hacia arriba equivalente al volumen de agua desplazado, y el barco es grande, por lo que el agua desplazada es grande también. Grande Arquímedes…EUREKA! Ahora, yo me pongo en la piel de los obreros que estuvieron varios meses construyendo el barco. Que paja ser ellos loco. O sea, pasaron varios meses metidos en un muelle construyendo un re barco, orgullo de la Corona Inglesa, etc, etc…y dos semanas después viene un cacho de hielo y se los hunde. Toda la frustración. Acá en Belfast dicen que el barco se hundió porque lo construyeron los protestantes. No se si tendrá algo que ver, pero yo no puedo ver al Titanic.

Volvemos al bondi. Proxima parada: Dublín. Se terminó el tour. Veremos que nos espera en la capital de la Esmerald Island.

TOUR POR IRLANDA DEL NORTE - DIA 1.

Tour por Irlanda del Norte. Esperemos que sea tan genial como su nombre.

Me levanto a las 7 y arranco para la cocina a desayunar. El colectivo sale a las 8 a.m. asi que desde la noche de ayer ya tengo todo listo. Me llevo mi mochilita con una muda de ropa y dejo la otra mochila guardada en el Luggage Room del Hostel. Un café batido y 3 tostadas después estoy re listo. Me encuentro con Mariana que se prendió en el tour y vamos hacia el bondi. Lo genial de este tour es el precio: 169 euros, de los cuales Mariana y yo pagamos exactamente 0,00. Vanina, la chica argentina que labura en el hostel y viene a ser una mano derecha del manager del hostel nos metió gratarola en el tour. Gol de mitad de cancha de cabeza…onda Palermo, pero con más estilo porque estoy en Irlanda. A un costado del bondi nos espera Jamie (se pronuncia YEIMI), el conductor. Más irlandés que los leprechauns (enanos verdes que tienen ollas con oro…etc, etc, etc). Este flaco tiene bigote y barba rubios, claramente bien largos, superados en su longitud solo por sus cabellos. Boina hecha con retazos de tela y anteojos. Alto estilo. Cuando me crezca el pelo rubio voy a ser asi. Nos subimos al bondi y esperamos que llegue el resto del grupo. Somos nueve en total: un inglés, de Manchester, un matrimonio Australiano, acompañados por la madre de ella y una amiga de la pareja (Australianas también). Por otro lado vienen dos australianas más, Mariana y yo. Si, somos nueve. Arrancamos y Jamie empieza a preguntarnos algunas cosas como para conocernos un toque. Claramente nadie presta atención a lo que dice el otro. Nevermind, porque a la media hora llegamos al primero lugar que el tour nos depara. Entre verdes y despobladas colinas se erige una suerte de pene de piedra gigante, más conocido como TORRE. Jamie nos da una explicación de la historia de la torre. Básicamente la mano viene así: durante la época medieval las iglesias era donde se guardaban las riquezas de los pueblos, eran una especie de banco. Un día un señor vikingo flasheó y dijo “vamos a visitar Irlanda”. Y se vino nomás. Un amigo suyo lo invitó a ir a Misa conél y el señor Vikingo que era re macanudo fue a misa. Pero cuando entró se dio cuenta que todas las riquezas del pueblo estaban guardadas ahí, por lo que urdió un plan para invertir las riquezas de todas las iglesias de la zona en la bolsa de Tokio. Pero los curas se pusieron la gorra y no querían largar las riquezas. Unos giles, dicen que en esa época las acciones de Tokio estaban re baratas, por lo que hoy serian ricos. Bueno, cuestión que para cuidar sus riquezas, los monjes construyeron torres bien altas y pusieron las puertas como a 4 metros de altura. Cuando veían algún vikingo trajeado que venía a negociar con las riquezas ellos se ocultaban en las torres, llevaban todas las riquezas a la parte más alta de la torre y sacaban la escalera. Cuando el negociador vikingo llegaba a la torre y pedía una charla civilizada con el jefe de la torre los monjes caretas le tiraban aceite caliente desde las ventanas de la torre. Bueno…una de estas torres es el lugar en donde me encuentro ahora. Está rodeado por un cementerio. Pero este debe ser el mejor cementerio del planeta. Cruces celtas por doquier, de variados tamaños y formas (sin dejar las formas básicas de las cruces celtas, of course). Genial. Luego de media hora de estas historias volvemos al bondi y seguimos viaje. Siguiente parada: el pueblo de OMAGH (se lee OMA, todavía no entiendo porque siguen poniéndole letras a los nombres que jamás van a pronunciar). Como es un tour guiado, Jamie nos explica un poco la historia de la ciudad, a la cual no le presto especial atención, hasta que en mi distracción escucho dos palabras que me llaman poderosamente la atención: CABEZA y SANTO. La mano viene así: San Oliver Plunkett fue un santo irlandés que fue perseguido y ejecutado por dar misa a los fieles católicos durante la persecución de los católicos por parte de la corona Inglesa durante el 1600. Oliver Plunkett vivía en Roma, pero escuchó que los Hooligans protestantes ingleses estaban apaleando a los católicos en Irlanda. Y él era irlandés y católico. Y tenía los huevos bien puestos. Así que se vino para Irlanda a darle una mano a los barrabravas católicos. Lo que hacía era disfrazarse y por las noches daba misa a escondidas. También dicen que repartía paco para los pibes, así estaban llenos de energía al día siguiente para pelearse con los Hooligans. Pero los hooligans eran protestantes pero no boludos. Se avivaron que los católicos estaban como con más energía, así que empezaron a investigar y sus investigaciones los llevaron hacia Oliver “el dealer” Plunkett. Como ser católico y practicar la religión y vender paco se consideraba traición a la corona inglesa, lo condenaron a la peor condena que existía en ese momento, y que solo estaba destinada a los hombres, porque era demasiado terrible para las mujeres. FACT. La condena consiste en hacerle cosquillas hasta que le explote un pulmón. No, mentira, pero sería una re condena. Básicamente lo que se hacía era ponerlo en un potro (ese aparato donde te atan las extremidades y empiezan a tirar hasta dislocarlas todas). Luego se ahorcaba al condenado hasta dejarlo semi conciente. Siguiente paso: abrirle la panza al desdichado, sacarle las tripas y quemarlas frente a sus propios ojos. Claramente no podés durar mucho vivo en ese estado. Una vez muerta, la víctima era seccionada y sus extremidades y cabeza eran enviadas a distintas partes del reino para que sirvieran de ejemplo. Estos ingleses son buenos inventando torturas. Los que tienen un mínimo de cultura cinematográfica deben estar diciendo “este vió Braveheart y está describiendo la muerte de William Wallace para rellenar”. Les juro que no estoy rellenando nada, pero tienen razón en el punto que es la misma muerte que sufrió William Wallace, por lo menos en la película. Esa escena llena de emoción en donde ninguno de nosotros podemos evitar la pérdida de algunas lágrimas al grito de “FREEDOM”. Para aquellos que no vieron la peli, y para aquellos que como yo disfrutan reviviendo tan maravillosa escena, acá la tienen:  http://www.youtube.com/watch?v=tcoVxbutl8g&feature=fvwrel.  Bueno, esa no es la muerte original, pero es un gran final alternativo. Acá está la posta: http://www.youtube.com/watch?v=Hce-Xvp1gm8 . Ahora esperen que me seco las lágrimas de emoción. Bien, la pregunta ahora es: qué carajo tiene que ver todo esto con el pueblo de Omagh? Paciencia, padawanes. Resulta que en el centro de Omagh se encuentra la catedral de San Oliver Plunkett, y adentro de la misma, en una hurna, la cabeza del Santo. Cuando Jamie nos dijo que la cabeza estaba adentro me imaginé algo así como un monumento a la cabeza, o algo con forma de cabeza, como cuando Homero busca frijoles con la forma de la cara del Líder. Las pelotas. En la hurna en un costado de la Iglesia está la cabeza. Y para serles sincero: que bien se mantiene el guacho! Debe usar esas cremas con esperma de ballena y pis de pingüino, o algo así. Luego de visitar la iglesia nos vamos con Mariana a recorrer un poco la ciudad. No tenemos mucho tiempo, escasos veinte minutos. Comemos unos chegusanes en una escalera extrañamente ubicada en el medio de la calle y volvemos al bondi. No fue un gran recorrido por Omagh, pero, cuántos de ustedes vieron la cabeza de un mártir? Cuando cabe, cabe.

Seguimos avanzando por el irish countryside. Que paisajes. No son como las hermosas llanuras argentinas, pero es hermoso mirar hacia el horizonte y ver verdes colinas…y más colinas. Me siento un hobbit, caminando por Bolsón Cerrado, yendo al cumple 111 de Bilbo. Lean el Señor de los Anillos si no entendieron mi última frase. El destino del dia de hoy es llegar a la ciudad de Derry. Pero estamos avanzando bastante rápido, por lo que Jamie decide pasar de largo Derry por un rato y nos lleva a unas colinas en donde hay un fuerte medieval que se encuentra en las afueras de Derry. No sé si ya dije esto, pero me da miedo estar en vehículos en donde el conductor está del lado incorrecto del auto. Y me da mucho más miedo estar en un vehículo que está subiendo por una innecesariamente inclinada colina, por un camino que posee un solo carril y no tiene barandita. Pero parace ser que Jamie sabe lo que hace. Llegamos sanos y salvos. El fuerte es una construcción circular que servía para vigilar la ciudad. Se encuentra especialmente elevado sobre el resto del terreno, y en su interior no hay nada. Es como un mini Coliseo. La vista es increíble. A esta altura ya saben que las fotos están en Facebook. Esta no es una buena forma de volverme famoso si la gente no puede ver las fotos, pero no importa. Es como que para ver las fotos tenes que tenerme en Facebook, como si fuera un V.I.P., o esos juegos online en donde tenés que pagar para tener mejores cosas, porque si jugás la versión gratuita perdés al toque.

Volviendo al tema: Irlanda del Norte e Irlanda del Sur, o República de Irlanda, están separadas por un rio. Todo lo que está al sur del rio pertenece a la República de Irlanda, libre del dominio Ingles, excepto la ciudad de Derry. Por lo que se imaginarán que es una zona complicada. Para los que no tienen idea del por qué debe ser una zona complicada, acá les dejo un link para que se enteren un poco como viene la mano: http://es.wikipedia.org/wiki/Ej%C3%A9rcito_Republicano_Irland%C3%A9s_Provisional . Si yo me pongo a hablar del E.R.I. esto va a perder gracia. O se va a volver más serio, no sé. Mejor prevenir que curar. Luego de bajar la colina entramos a la ciudad de Derry y vamos directo al hostel PADDY’S PALACE. Si, es la sucursal del mismo hostel en donde vivo yo y de donde salen los tours. Alli nos está esperando un guía, un lugareño que nos va a dar un tour caminado por la ciudad. Parece ser que no es tan grande. Espero, no quiero caminar. Me estoy por resfriar y el clima acá cambia más rápido que lo que aumenta la devaluación en Argentina. Increible. Esto es como estar con una mina en un cheboli, te la apretás y empieza el jugueteo: que si, que no, que no soy ese tipo de chica, que tengo novio, que vamos ahora, que me voy con mis amigas,…en fin: cualquiera que se haya comido una mina sabe a qué me refiero. Bueno, el clima es algo así. Estás por salir, está soleado, agarrás los anteojos de sol y te ponés una remerita, diez minutos después tenés que volver a buscar un buzo, diez minutos después volvés a la remera, diez minutos después tenés que comprar un paraguas. Un histeriqueo terrible. Cuestión que me estoy por resfriar. El guía es un hombre joven, de unos 30 años que nació en Derry y estudió turismo e historia universal. La persona ideal para mostrarnos la ciudad y explicarnos cosas bien detalladas. Gracias a Dios que ya me acostumbré al acento irlandés, porque parece que en historia universal y en turismo no le enseñaron a modular o a abrir la boca. Nos lleva a la pared que rodea toda la ciudad. Parece ser que Derry es la única ciudad de Irlanda que todavía mantiene su pared intacta en su totalidad. El asunto es así: los equipos en Irlanda se dividen en Católicos y Protestantes, siendo los protestantes de procedencia Inglesa, los Católicos serían de Irlanda. De todas formas esto no es un conflicto religioso, es político. Pero las religiones es la forma de identificar tu bando. La ciudad fue tomada por los Protestantes, construyeron la pared y desde las almenas vigilaban que no hubiera quilombo con los sureños que planeaban reconquistarla. Hace varios años los católicos en Derry y el resto de Irlanda del Norte eran como los judíos durante la segunda guerra mundial en Alemania. No tanto, pero casi. Para poder votar tenías que ser dueño de una propiedad por lo menos, y a los católicos no se les permitía tener propiedades. Esto es solo un ejemplo, pero les da una idea de lo que era vivir acá perteneciendo a la religión católica. El tema es que somos como cucarachas: estamos en todos lados y no se pueden deshacer de nosotros. Estoy seguro que al cura del Asunción no le va a gustar esta comparación que acabo de hacer. Pero bueno, el problema es que ahora los católicos son mayoría. Claramente ahora se tienen los mismos derechos, pero los católicos siguen peleando por la integración de Irlanda del Norte a la República de Irlanda. Ahí es donde empieza el quilombo. Bombas, atentados, marchas, paredes. Terrible. Les recomiendo ver la película “EN EL NOMBRE DEL PADRE”. Peliculon que muestra perfectamente esto que estoy contando. Lo loco es que a pesar de que todos tienen los mismos derechos siguen estando divididos. Hay zonas en la ciudad en donde si sos protestante mejor no te metas. Fuerte Apache es para los nuevitos, esto es serio. Debe ser terrible vivir en un lado en donde tu vecino tiene por héroe a aquel a quien vos odias. Algo así sucedió con un monumento de un pastor protestante. Era una especie de símbolo de los protestantes, como un San Martín para el equipo Inglés, y su estatua se erigía en una de las partes mas altas de la ciudad. Claramente a los católicos no les caia bien dicho pastor, por no decir otra cosa. Resultado: algunos católicos pertenecientes al E.R.I. pasaron por un local de Júpiter, compraron como una docena de cajas de tumbarranchos y chau estatua. Repito: debe ser re jodido vivir acá.

Luego de recorrer toda la ciudad y ver algunas de las partes “complicadas” de la misma, el señor guía nos devuelve al hostel, pero antes responde a una pregunta de su servidor. “Che loco, esto que está en frente del hostel es la estación de policía no? Por qué la estan reconstruyendo? Están con goteras o problemas de gas?” – “Hace cuatro meses esta estación de policía fue objetivo de un atentado del E.R.I. Es el último atentado que tuvimos.” Genial. Tengo que dormir a escasos metros de uno de los objetivos militares de un grupo terrorista nacionalista. Claramente lo primero que hago es comprarme una cruz gigante y ponerme una Hostia Consagrada en la frente para mostrar mi simpatía para con el catolicisimo. Nunca se puede ser muy precavido. Por si las moscas me hago un collar con mi estampita de San Expedito. Listo, tengo mi armadura sagrada.

Ahora tenemos que quedarnos en el hostel o salir a recorrer. Jamie, que está en el hostel nos cuenta que a la noche hay un bar abierto, llamado O’DONELLS, donde pasan buena música en vivo y venden Guinness barata. No hace falta decir que ya tengo planes para la noche, y como todos estamos medio cansados decidimos quedarnos en el hostel hasta la hora de ir al barsucho. Me tiro en un sillón del lobby a mirar tele y me pongo a charlar con dos de las mujeres que laburan en el front desk del hostel. Macanudisimas. Cinco minutos después organizo un partido de Pictionary. Se nos unen un austríaco, un francés y un italiano. Las del hostel son una yanqui y una australiana. Alta joda interracial. Mejor busco mi cámara. No voy a hablar del Pictionary, porque me hicieron mierda y me pone triste haber sido vencido por extranjeros. Pero tengo una manera de recuperarme: a la distancia, en un estante visualizo un mazo de cartas de póker. Y le pregunto a la australiana: che locura, tienen fichas de póker? Nos jugamos unas manos”. Se le iluminan los ojos. Sale corriendo sin decir una sola palabra y vuelve con una valija llena de fichas, de esas valijas pro que traen muuuuuchas fichas. Genial. Ahora tenemos que poner un precio: para hacerlo amigable y que nadie se enoje jugamos por una libra. Suena lindo, pero lo paso a pesos y estoy jugando por casi 8 pesos. Sigue sin sonar tan mal. Somos cuatro jugando: Australia, Italia, Francia y Argentina. Suena como unas re semifinales del mundial. Primera en caer: Australia. Le cupo un all in en donde se hizo la canchera. Que se joda. Siguiente en caer, Italia. El franchute le clavó un full house que lo dejó con una cara de boludo increíble. Final del mundo. Francia-Argentina. Perdí. No pienso explicar como. Me hace llorar.

Ya casi es hora para ir al bar. Estamos todos listos, excepto las dos australianas del tour que a esta altura ya se que se llaman Erin y Alison. “En diez minutos bajamos”. Cualquiera que tenga una madre, o una hermana, o una novia, o alguna presencia femenina en su vida, sabe lo que significan esos “diez minutos”. Treinta y cinco minutos después me entero que en el patio del hostel hay una bolsa de pegar. Por qué no, vamos a darle unos golpecitos para recordar mis épocas de taekwondo. Pero la suerte no está de mi lado. Estúpidamente olvido que tengo la cámara digital en el bolsillo de la camisa, lista para ser usada en el bar. Me pongo a pegarle a la bolsa y repentinamente la cámara decide que no está cómoda en mi bolsillo y decide salir a pasear. Pero se ve que tengo una cámara deportista, porque en vez de ir a “dar un paseo” por el piso del patio decide tirarse de clavado al único balde con agua que se encuentra en diez metros a la redonda.Genial. No tengo más cámara. Empiezo a putear, cuando las australianas bajan, finalmente listas y creen que las estoy puteando a ellas. Luego de unas improvisadas disculpas salimos al bar, yo todavía puteando.

Una vez en el bar empezamos con la rutina: guinness, charlar, guinness, charlar, guinness, guinness, tratar de charlar, guinness, reírse sin sentido, guinnes, empezar a bailar al son de la música en vivo. Dos violinistas, un banjo y una guitarra acústica. GENIAL!!! Tocan increíblemente bien los locos estos. En medio de mi estado de completa alegría, luego de haber ahogado las penas de los juegos perdidos y la cámara aruinada, le grito a la banda que toquen “THE WILD ROVER”. El que dirige el grupo me mira. Le devuelvo la mirada. Me sonríe. Es puto cantado. Y se pone a tocar The Wild Rover. Sus compañeros de grupo rápidamente entienden que tienen que tocar al son del director y empieza la joda. Todo el bar bailando, derramando cerveza, cantando…increíble. Y por si fuera poco: cuando termina la canción la violinista en vez de dejar de tocar arranca con unos acordes increíblemente veloces y conocidos por mí. “MUSIC FOR A FOUND HARMONIUM”, de The Penguin Café Orchestra, pero hecho en versión celta. Orgasmo. Acá tienen la versión original: http://www.youtube.com/watch?v=yJg1NNyke2E y acá tienen la versión celta, tocada por Carlos Nuñez, y muy similar a la versión que tuve el deleite de escuchar en vivo y en directo, en Derry: http://www.youtube.com/watch?v=KSrpPKfqN1Y. Habré perdido una libra, un partido de Pictionary y una cámara digital de 200 dólares, pero tuve la mejor noche en muchísimos años.

BREAK

Bueno...esto de quedarme en Dublin se está volviendo rutinario. Y si bien todo lo que escribo es hermosamente exagerado para deleite de sus pupilas, si no hago cosas distintas me quedo sin material que exagerar. Por lo que me tomo un break  de unos días. El viernes me voy a hacer un tour de tres días por Irlanda del Norte con una amiga, regresando a Dublin el domingo por la noche. Volveré lleno de anécdotas para escribir y fotos que mostrar...
Mientras tanto, no desesperen, mis queridas ovejas, su pastor volverá a la brevedad. Podríamos decir, emulando a los mas sublimes poetas, que me tomo un breve impás para reordenar mis pensamientos, conseguir nuevas anécdotas y ya que estamos, ir al baño.

ALGUNOS DETALLES DE DUBLIN.

Como resarcimiento por no haber cumplido mi promesa de posteo diario hoy hago uno doble. Si tuviera que dar alguna explicación fue debido a que estuve desde las siete de la tarde hasta las 4 de la mañana en un bar/boliche ultra barato, bailoteando y conociendo gente. Mi estado no era el óptimo para escribir cuando llegué.

Ahora si, lista de detalles curiosos:

1)Al igual que en Londres, se maneja por el otro lado. Esto de que los autos vengan cruzados en las calles doble mano ya casi me cuesta la vida en varias ocasiones.

2)Los "TODO POR 2 EUROS" son de verdad. Todo cuesta 2 euros, o menos. Pero nada de esas mentiras oligárquicas del "TODO POR 2 PESOS" argento, donde todo cuesta lo que tienen ganas y el título es una treta para arrastrar a los ratones como yo al interior de sus locales, donde los coloridos carteles harán que quiera comprar todo, olvidándome del reciente engaño. Listo, me descargué.

3)Los náker. Como bien dije, estos rubietones no durarían ni un segundo en Buenos Aires, pero acá parece ser que son plaga. Cada vez veo más. Y por lo que me dieron a entender unos amigos irlandeses son gente con dinero, ya que el seguro de desempleo que les da el estado es bastante bueno. Voy a pensar seriamente aplicar para eso.

4)Las jodas terminan, como tarde, a las 3 a.m. A esa hora apagan la música y empiezan a sacar a los borrachos de los bares, y eso en fines de semana, durante la semana tenés suerte si encontrás un bar abierto después de las 11 de la noche.

5)Es primavera, los días son larguísimos y se van extendiendo. Amanece como a las 5 de la matina y está oscureciendo a eso de las 9.30 de la noche. Está bueno, pero me imagino como será el invierno, con esa cantidad de horas nocturnas. Caca, caca.

6)Todos los trabajadores públicos que se mueven por la vía pública, ya sean policías, barrenderos, basureros, bomberos, etc, usan chalecos amarillo fluorescente, al igual que todos los transportes de dichos personajes llevan pintadas líneas con este color. Muy fácil identificar a los gorras a la distancia...genial. (???)

7)Todavía no entiendo como hacen los colectiveros para manejar semejantes mastodontes. Es increíble como toman las curvas cerradas, te da toda la impresión de que van a volcar.

8)Hay mucho geek dando vueltas. Alcanza mirar la cantidad y calidad de los locales de comics por acá. Conozco un par de personas que me envidian en este preciso momento.

9)Esto no es solo de Irlanda, pero si en general: los indios de la India son capaces de ofrecerte a su mujer como plus por comprarles algún producto. Con razón los call center de ventas están en la India.

10)Cualquier hora es buena para tomar una cerveza. A cualquier hora en cualquier lado vas a ver a alguien medio mamado. 

11) Mucha música callejera. Y buena música. No como los atorrantes de Avenida Florida que se visten de Tucap Amarú y hacen playback con esos sicus gigantes. Acá tocan jazz, rock, funk, muy buena música la verdad. Y la gente responde, juntan bastantes billetitos con cada presentación callejeral. Definitivamente me tengo que poner las pilas con el irish whistle.

12)Dublin es una ciudad ultra cosmopolita. Te cruzás con mas extranjeros que locales. Un irlandés me dijo que si quiero conocer Irlanda que me vaya al interior. Eso haremos este finde.

13)Hay mucha calvicie. La cantidad de gente con doble entrada y pileta al fondo es increible. Me siento muy cómodo.

DUBLIN DIA 14

Finalmente una noche de relax. No más roncadores profesionales durmiendo al lado de mi cama. Noche de paz, noche de amor, todos duermen en redor…(8)

Arriba de la cama. Como para variar un poco las cosas el cuarto se encuentra vacío. Y adivinen que se vuelve a perder el desayuno gratuito? Si, acertaron…Osama Bin Laden. Como le cupo. Me acuerdo de nuestra gata, Osama…que hija de puta. Todavía tengo una cicatriz en la mano. Soreta. Osama no murió, volvió a casa. Ahora lo esperan las 70 vírgenes. O algo así. http://www.youtube.com/watch?v=o28GQT7qvAI&playnext=1&list=PL1A9781CCED4A28C7

Bueno, al lobby. Pero hoy solo por unos minutos. Modifico rápidamente mi curriculum, invento un par de cosas para que quede lindo. No grandes mentiras. Un par de meses en algún bar, algunos otros en un local de productos, unas semanas como asesor de imagen de Lady Gaga y unos trabajos encubiertos para Interpol. Nada del más allá. Pero el plan para hoy es cambiar el modus operandi. La tecnología no sirve para una mierda. Los mails no sirven de nada, llegan a casillas de correo inertes, donde pasarán al olvido como un numerito más en la lista de los “NO LEIDOS”. Asi que nos vamos para la fotocopiadora a sacar fotocopias. Claro, que más puedo hacer en una casa de fotocpias? Llamar a Argentina. También tienen cabinas telefónicas. Los cagué. Llamamos a la abuela, que sale de la ducha corriendo para atender al nieto que llama desde Irlanda. Mierda, me acabo de imaginar a mi abuela en toalla. Basta, nuevo pensamiento. Mientras tanto las fotocopias son hechas. Quince curriculums todavía calentitos esperan sobre el mostrador. Reintegro los servicios prestados con papel moneda y empiezo mi tour. Recorramos el centro repartiendo ce ves. Los locales están casi todos cerrados. Extraño. Es lunes y son las doce del mediodía, y no, acá no se duerme siesta. No me jodan, por qué carajo no hay nada abierto? A pesar de todo dejo algunos papeles por allí, y un par parecen prometedores. Tal vez me llamen, tal vez no, pero no importa.

De vuelta en el hostel me encuentro con Mariana y le expreso mi preocupación por no haber encontrado nada abierto. “Hoy es feriado…el día del trabajador cayó domingo asi que lo movieron para hoy”. Owned. Dios no está de mi lado. Totalmente bajoneado por mi propia pelotudez me siento a comer un insípido plato de arroz. Cero ganas de hacer algo más elaborado. Arroz. Sin sal. Como el arroz que mi querida madre cocinó con tanto amor tantas veces durante mi niñez. La falta de sabor me trae recuerdos de mis años mozos. Hermoso.

Me siento en la pc a revisar las pelotudeces que reviso todos los días, mirar algún capítulo de mi serie…o no, mejor cambiemos. Charlando con un amigo irlandés sobre el terrorismo (tema que sale a colación debido al regreso a casa del amigo Osama) me acuerdo de una gran película. “EN EL NOMBRE DEL PADRE”. Sobre un caso real, terrorismo del E.R.I (Ejército de la República de Irlanda). Tomaron el nombre del ejército real, pero son terroristas. Peliculón. Veanla. Está en cuevana, no tienen excusas.

Boludeando por acá, boludeando por allí…y de golpe suena mi celular. Quien carajo me llama en Dublin? Atiendo en inglés? Atiendo en castellano para demostrar mi superioridad? Por las dudas en inglés, para quedar bien. Es un argentino, fuck. Esteban se llama, y me llama para invitarme a jugar a la pelota. Hace unos días le había mandado un mensaje porque me llegó el dato de que se juntaban a jugar los lunes y el flaco muy buena onda me llama para decirme como llegar a la cancha. Pequeño inconveniente: tengo que salir en 15 minutos y tengo que desarmar y armar la valija en ese tiempo para sacar la ropa deportiva. FUCK! No importa, voy a jugar al fóbal, no puede fallar. Agarro las zapatillas, el pantalón corto y ya que estamos estrenemos la camiseta de REEDE, Australia FTW. Salgo medio cagando y llego. Me encuentro con el tal Esteban en el lugar pre establecido y se nos une Sebastián. Son todos argentos…estamos en todos lados gente. Nos tomamos el colectivo, que dicho sea de paso es el primer colectivo que tomo en Europa…y es genial. Lo que más me llama la atención es como hacen los conductores para manejar semejantes mastodontes de dos pisos por calles tan estrechas. Hacen unas curvas cerradísimas que si yo no fuera el mejor conductor que conozco no sabría cómo hacer. Bueno, llegamos a la canchita que resulta no ser canchita. Cancha de once, césped y en muy buen estado la verdad. Somos los últimos en llegar y milagrosamente completamos el conjunto. Once contra once. Esto se va a poner interesante. Es mi momento de brillar, de demostrar el material del cual nosotros, los chanchíferos estamos hechos. No pasan ni 5 minutos de empezado el partido y ya me doy cuenta que esto no va a salir bien. Y varios son los factores que influyen. Primero y principal: las zapatillas no están diseñadas para frenar en césped. Me pasan la primer pelota del partido, empiezo a correr como un campeón, amago a uno, amago a otro, corrí toda la cancha…me viene a marcar un irlandés, intento frenar para tirar la gambeta…lo próximo que se es que estoy deslizando en el césped y el irlandés se escapa con la pelota que le dejé servida. Genial. Para colmo cuando caí amortigué la caída con los brazos y me lastimé las articulaciones de los codos. Segundo: un defensor de mi equipo, argento, que orgulloso lleva la casaca turquesa con el 19 y un “MESSI” por debajo resulta ser un idiota. Yo los llamo idiotas. No me putea por haber perdido la pelota porque se da cuenta que patiné por las zapatillas, pero se le nota en la cara. Diez minutos después el susodicho queda solo en la defensa contra tres jugadores enemigos. Yo, vuestro héroe, corro cual Sonic hasta el área para ayudarlo a defender. Apenas termina la jguada se me acerca y me dice “vos jugás adelante? Bueno, quédate adelante, yo puedo defender acá.” Pero bueno, yo soy el nuevo en este grupo, mejor me callo y hago caso. Próxima jugada, se repite la situación. Messi defendiendo a 3 jugadores del equipo contrario (GAYS). Pero esta vez no corro. No hace falta decir que cuando terminar el partido el resultado demuestra la gran actuación de nuestro defensor: 7 a 4…perdimos. Tampoco hace falta decir que cada pelota que toqué terminó en caída por el piso, sumándole algunos raspones. Y para colmo: hace un frio de cagarse. Creo que me enfermé. Vuelvo al hostel…mejor me voy a dormir antes de putear a alguien…día de mierda.

DUBLIN DIA 13

Como bien predije ayer terminé volviendo al hostel ni siquiera media hora después de intentar salir. Triste, pero cierto. La vida del viajero.

“Hijo de re mil putas! Dejame dormir!!!”. No me animo a gritarlo, pero lo pienso lo más fuerte que puedo, deseando que este sorete me escuche. Parece que están construyendo el subte al lado de mi cama. Recuerdan al roncador del que les conté hace unos días? Bueno, él era un principiante al lado de este. Como un Luke Skywalker aprendiendo de Obi Uan Kenobi. Pero este no es Obi Uan Kenobi, es el fucking Yoda del ronquido. Insoportable. Increible. Y me doy cuenta que no soy el único en esta situación. El matrimonio de australianos que comparten la habitación con migo también están moviéndose en la cama, tratando de hacer todo el ruido posible para despertar al sujeto. Nadie puede con la tarea. Me rindo…en algún momento el cansancio tendrá sus efectos en mi cuerpo y sucumbiré al dulce abrazo de Morfeo. Pero Morfeo se caga en mí. No duermo nada. Ya son las 8 de la mañana y este hijo de puta sigue roncando. Listo, ya fue. Me levanto y me voy a caminar. Dormiré después. A desayunar. Lo mismo de siempre, cereal con leche, tostadas con manteca y dulce, jabalí ahumado y un huevo de Chewacca, en fin, lo normal. Y arrancamos. A caminar un rato por el centro. Como ya fije antes, las jornadas laborales empiezan a las 10 de la matina, irlandeses pajeros. Pero no importa, el dia está soleado así que caminar se vuelve una tarea placentera. Río, filosofía, la profundidad del ser, la vida eterna, la piedra filosofal y el prisionero de Azkaban, la cámara de los secretos no me gustó. De vuelta al hostel, a huevear en la interné, que siempre tiene algo nuevo que ofrecerme. El vicio de esta semana es NICE PETER. Es un genio el flaco, me hace reir muchísimo. Epic rap battles of history, picture songs, the Monday show, viewer mail, etc. Capo. Pero como cualquier cosa, después de dos horas te cansa un toque. Salvo las pelis del Señor de los Anillos. Alguno de estos días me las fumaré de nuevo. Se hace la hora del almuerzo y tengo una necesidad imperiosa de una hamburguesa de Mc Donalds. “Double cheese Burger, mcnuggets and coke, no ice please, thanks”. La mal llamada fast food en Argentina acá funciona bien, no pasan ni 40 segundos y yo ya tengo mi orden. Genial. Y de vuelta al centro a recorrer un poco. Pero cambiemos el recorrido. Entremos a las calles no tan céntricas de Dublin 1 (sí, estoy en Dublin 1, asi se dividen los códigos postales, ya hablaré al respecto con más detalle). Girando y girando me encuentro con una callecita con locales atendidos en su gran mayoría por indios. Digamos que estoy en una encrucijada: me meto en la boca del lobo con tal de ver cosas baratas o me alejo y cuido mi integridad física y moral? Fuck la integridad y la moral, vamos para adentro. No les tengo miedo hijos de puta!!! Entro a una especie de “TODO POR 2 PESOS”…solo que esta vez son Euros. La Gallega me tiró una frase el otro día que me está sirviendo bastante: “el que convierte no se divierte”. Así que dos pesos, dos euros, dos libras es todo lo mismo…siguen siendo dos. Es el lugar perfecto para buscarme un nuevo hobby. Recordarán que hace un par de días me compre el irish whistle, pero el problema es que tocado por mi hace mucho ruido no agradable para la mayoría de las personas, por lo que se complica practicar. Pero recorriendo este local encuentro algo perfecto, que se ajusta a mis necesidades como la calza que ajusta los huevos de los travestis de Amerika. EL CUBO DE RUBIK. Genial. No hace ruido, ocupa tiempo y me hace ver como un nerd frente al resto del planeta. Pero no me importa, una mancha más al tigre. Salgo del local completamente emocionado con mi nueva adquisición. De camino al hostel me cruzo con un Naker que ya conozco. Qué mierda son los nakers? Se estarán preguntando. Me encanta que me hagan estas preguntas. Me dan motivo para seguir escribiendo. Los nakers vienen a ser un equivalente del villero porteño. Pero no en toda su connotación. Estos tipos anda por la calle pidiendo monedas y cambio. Son muy fáciles de reconocer. Andan todos duros por la droga, caminan como robots. Además de estar ultra borrachos. Y al ser irlandeses la borrachera se nota a la legua. El color rojo que toma su pálida piel es incomparable. Lo gracioso de estos nakers es que comparándolos con la Argentina son como nenes de pecho. Son todos rubios de ojos azules. Los cabezas se los comen en Paty si llegan a ir para abajo. Pero no divaguemos, odio irme por las ramas. Volviendo al naker conocido, hace unos días me frenó por la calle y me pidió una moneda. Viendo que estaba reacio a dársela inventó una historia sobre la muerte de algún familiar cercano y que necesitaba la moneda para el viaje en colectivo. Pobrecito, no sabía de donde vengo. Pero le puso tanta voluntad a la historia que le di la moneda. Claramente no tenía que ir a ningún lado, por lo que hoy me lo cruzo de nuevo. Y no me reconoce. Y me vuelve a pedir una moneda. Muy educado dicho sea de paso. Lo primero que te preguntan es si sos de Dublin, para identificar al extranjero. Se ve que los locales ya ni pelota les dan. Después de hacerme el speech le digo que ya nos conocemos, Me dice que no. Le digo que si y le recuerdo la historia que me contó obre el fallecimiento de su familiar. Apenas se aviva se va corriendo. JUAN, EL TERROR DE LOS NAKER. Lindo título para una película. De vuelta al hostel a coser. Me olvidé de decirles. En la calle india también me compre un kit de costura. Se me rompió la mochila. Estoy aprendiendo de todo en este viaje. Una vez en el cuarto desarmo toda la mochila y me pongo a coser. Durante esta cosida entra al cuarto el matrimonio australiano que compartió mi poco sueño la noche anterior. Ella se va para la ducha y yo me pongo a charlar con él. Reede. Macanudo el loco. Charlando y charlando descubrimos que los dos jugamos fútbol, y en un gesto de caballerosidad extrema me regala su camiseta del seleccionado australiano. Pero este argento no puede quedarse atrás. Aprovechando que tengo la mochila desarmada busco entre el bulto de ropa y saco la gloriosa 9 de “La Chancha”. No lo dudo. Se la entrego. Siento algo de dolor. Esa camiseta tiene historias. Pero no importa. La caballerosidad ante todo. Nos quedamos charlando y cuando vuelve su mujer nos saca una foto con las respectivas camisetas. Lindo e íntimo momento. Y lo mejor de todo, que el australiano no tiene la menor idea todavía (aunque si tiene dos dedos de frente se va a avivar); la camiseta que le di tiene un valor de 20 pesos. Yo sin embargo vuelvo a casa con una camiseta original del seleccionado australiano. Cuando cabe, cabe.