martes, 24 de mayo de 2011

FAREWELL, DUBLIN.

Paso a relatar los sucesos de mis últimos tres días en la capital de la Isla Esmeralda. Como dije las cosas se estuvieron poniendo rutinarias, por lo que preferí dejar pasar algunos días para poder juntar algo que escribir…a nadie le divierten los escritos de tres párrafos…estos post largos tampoco les divierten, pero por lo menos justifico su visita al blog. Y ya que estoy voy a seguir el consejo que me dio un desconocido en el post anterior (si, los desconocidos también leen el blog…la fama está cerca, puedo olerla). Voy a tirar una lista de precios aproximados de lo que es Irlanda para aquellos aventureros que algún dia pretendan venir. Supongo que haré lo mismo con cada destino que visite. Pero empecemos por lo primero…o vayamos por partes, como decía el amigo Frankenstein. Que buen chiste.
El sábado por la noche no Sali. Estaba lluvioso asi que me quedé en la cama a la noche. Alguna peli en Cuevana y a dormir temprano. Mientras miraba la peli mi mente empezó a divagar y perdí el hilo de la movie. Como mi partida se aproximaba me puse a pensar en las cosas que no hice en Dublin. Y me di cuenta que no se casi nada de la ciudad en sí. Asi que tomé la decisión de hacer el tour gratuito que sale todas las mañanas a las 11. Es un tour que te lleva caminando por las zonas principales de la ciudad, con un guía que te va tirando datos históricos. Justo lo que necesitaba. Ponemos la alarma para las nueve de la matina y a terminar de ver la peli. Ya que estamos se las recomiendo: HOT FUZZ, una comedia negra inglesa que no tiene ningún sentido. Parece ser que el guionista mantiene una relación muy estrecha  con los monstruos  dentro de su  cabeza. Muy entretenida, aunque algo sangrienta. No es para verla con la novia. A menos que la novia sea copada. Entonces si. Pero si la novia es copada probablemente tengan mejores cosas que hacer que ver la película que el pelado les recomienda. Usen forro. No me gusta irme por las ramas, volvamos. Me desperté a la mañana siguiente (domingo) con todas las pilas y la emoción que antecede a algo nuevo por descubrir.
Ducha, elección de ropa. Que debería ponerme para hacer un tour por la ciudad? Algo casual? O mejor me pongo ropa deportiva…no, queda re croto. Por ahí podría producirme mucho. No, va a quedar como que quiero impresionar a alguien que todavía no conozco. Claramente terminé poniéndome la misma ropa que el día anterior por el simple motivo de tenerla más a mano. Jean sucio, musculosa chivada, gorrito de lana y anteojos RayBan, edición Retiro. Gol. Y me fui hacia allá. El punto de partida era el banco central de Dublin, que curiosamente se encuentra a escasos metros de mi último trabajo.  Cuando llegué me esperaba un grupo grande de gente. Y tres guías. La opción era tomar el tour en inglés o en español. Como no tenia ganas de pensar y de verdad me interesa la historia lo tomé en español. La guía, una tal María, más gallega que la paella, nos da la bienvenida y empieza con las explicaciones. Y acá es donde tengo que detenerme para hacer un poco de autocrítica. Yo tengo a mis fans presentes todo el tiempo. Cada vez que voy por la calle y sucede algo pienso en como podría escribirlo y como hacer para meterlo en el siguiente post. Y así fue durante todo el recorrido. El problema es que soy ultra pajero y no me senté a escribirlo en el momento, con lo que dos días después todas las cosas maravillosas que tenía pensado escribir se encuentran mermadas por mi falta de memoria. Así que solo comentaré algunas cosas que quedaron claras en mi memoria. Si le vemos el lado positivo, ahora van a tener una excusa para venir a Dublin: TERMINAR EL TOUR QUE EL PELADO CONTÓ POR LA MITAD.  Y ya que estamos haciendo las cosas mal aclaro: el orden de los sucesos puede diferir de la realidad. Una mancha más al tigre…
La guía, que en un principio parecía simpática, terminó siendo una de las peores guías que conocí. O sea, en la escuela de guías no hubiera durado ni medio segundo. Cada vez que llegábamos a algún lugar donde nos tenía que contar algo tiraba cosas negativas onda “Esto es una iglesia del siglo XVI, pero la verdad no vale ni la pena entrar, no hay nada interesante” –  “Esto de acá es un museo vikingo llamado Dublinia, pero no tiene sentido verlo a menos que les gusten las cosas para niños”. Y así varios más. El turista que vino a pasar solo un par de días a Dublin se vuelve a su casa re envenenado después de este tour. En un momento del recorrido, María nos indicó que la siguiente parada era un yacimiento vikingo, pero no cualquiera, era el yacimiento vikingo más grande del mundo. Extraño que no lo haya visto ya por mi cuenta, ya que estamos a escazos minutos de mi rancho y con la fascinación que tengo por la época vikinga debería haber sido el primer ítem de mi recorrido apenas llegado a Dublin. Del golpe frenamos, y le pregunté “Che pendex, déjate de joder y decinos donde está el tal yacimiento, no te hagas la interesante, que querés? Fama?” “Estás parado en el yacimiento vikingo más grande del mundo me responde” “Dejá de fumar soreta, no ves que estamos parados en una plazoleta en el medio de edificios del gobierno y además…” Dejé de hablar, vi la carita de María y me di cuenta que había algo que tenía que explicar…resulta ser que el “yacimiento vikingo más grande del mundo” efectivamente se encontraba debajo de nuestros pies. Hace un par de años, cuando se iniciaron las construcciones de los edificios del gobierno que nos rodean se encontró dicho yacimiento. Más de doscientas casas vikingas, con todos los elementos de cocina, armas, etc. Obviamente los arqueólogos habían hecho un descubrimiento que iba a poner el nombre de Dublín en la tapa de los diarios. Pero al gobierno no le importó. “ROMPAN TODO”  (@hotmail.com). Y rompieron todo. A pesar de las protestas e los arqueólogos y de la sociedad en general, las construcciones se finalizaron, destruyendo todo el yacimiento arqueológico. Una vez finalizadas las obras el gobierno pidió perdón. Una vez más, me siento como en casa. Así fue como el yacimiento vikingo más grande del mundo se convirtió en el edificio de gobierno más…más nada, es una cagada el edificio encima.
Luego nos encontramos en el castillo de la ciudad, que de castillo no tiene nada, ya que el castillo original fue destruido y se erigió uno nuevo, pero sin forma de castillo. El tour se ponía cada vez mejor. Y acá María nos empezó a contar un poco de la historia de la independencia de Irlanda. El primer gran paso fue “El levantamiento de Pascua”, que fue un fracaso en sí mismo, pero fue el primer paso, y siempre son importantes. Y ustedes me querrán preguntar, “querido Pelado, por qué fue un fracaso el levantamiento de Pascua?” Gracias, me encanta que me pregunten, hacen que el relato sea mucho más legible y dinámico. Resulta que los irlandeses querían la independencia. Pero había un miedo general a revelarse. Entonces un grupo de valientes forjaron un plan para alentar al pueblo en general a alzarse contra la corona inglesa. El plan era tomar el castillo por la fuerza e izar la bandera irlandesa en el mástil. De esta manera ellos creían que el pueblo se sentiría envalentonado y se uniría a la revolución. El ejército que decidió tomar el castillo estaba formado por nada más ni nada menos que diecinueve personas. Si, diecinueve, y por si no quedó claro: 19. Y atacaron nomás. Deshacerse del guardia de la puerta fue tarea fácil, pero el problema lo tendrían adentro. Cuando lograron entrar vieron que el castillo en su totalidad estaba vacío, nadie, todos jugando a las escondidas. Nuestros valientes irlandeses temieron ser víctimas de una trampa, con lo cual retrocedieron y escaparon del castillo. Pero tenían la leche de querer izar la bandera irlandesa en algún lado, por lo que tomaron el edificio del parlamento (que estaba en desuso hacía varios años) e izaron la bandera allí. Está claro que ver la bandera irlandesa flamear majestuosa sobre el edificio del parlamento irlandés no encendió los ánimos guerreros de nadie. Ahora, el detalle: el castillo se encontraba vacío, efectivamente, pero de la trampa ni hablar. Los ingleses se habían ido a las carreras a celebrar la victoria sobre un cargamento de armas español (que se dirigía a Irlanda del Norte para ayudar a los irish). Podríamos decir que el “Levantamiento de Pascua” fue un fracaso irlandés provocado por los mismos irlandeses que idearon el plan. Y después cargamos a los gallegos.
Otra del tour. Empezamos a caminar por Temple Bar, zona que ya conozco de memoria, y María nos hizo detenernos frente a una gran pared azul. Solo eso, una pared azul. Y nos cuenta la historia de dicha pared. Hace ya varios años, frente a esa pared se juntaba a tocar un grupo que hoy en dia conocemos como U2. Como ya comenté en algún momento, la música calejera acá tiene calidad. Las bandas suelen tocar en la calle y vender sus discos. Lo que sucedió con U2 fue empezaron a ganar popularidad. Ya eran como un hito de la ciudad, si venías a Dublin no podías dejar de ir a la pared azul a ver tocar a estos muchachos. Y a U2 le venía genial, ya que frente a dicha pared se encontraba un barcito. La movida era que U2 tocaba y los amigos de la banda iban al bar, compraban cerveza y se las llevaban a la banda para que siguieran tocando. Luego de varios meses de esto el dueño de dicho bar se enojó. Los clientes del bar se quedaban afuera del mismo, dificultando la entrada de nuevos clientes, clientes que en vez de consumir alcohol dejaban propinas a la banda. Y se puso la gorra nomás. Amablemente invitó una tarde a U2 a retirarse de la pared alegando la situación que lo aquejaba. Pero Bono fue mas guapo…”Sali de acá gorra, la lleca es de todos, nosotro´ tocamos donde tenemo´ganas”. Pero Don Bar no se iba a quedar atrás. “Si no se van de acá les corto el flujo de bebidas espirituosas a vos y a tus amigos, no pueden entrar más a mi bar”. A  lo que bono, sin ser menos, y con un grado alto de calentura sanguínea contestó: “Escucha mis palabras, oh vil dueño del Bar…algún dia seré rico y poseeré tus tierras, tu descendencia estará maldita por mil generaciones, tu ganado enfermará y tus cosechas se pudrirán en tus graneros…muajajaja”. No se si toda la parte apocalíptica del asunto habrá sucedido, pero Bono hoy en día es el dueño de todo el hotel que incluye al susodicho bar.



Esos fueron los highlights del tour. Nada del otro mundo, pero me sirvió para gastar tiempo.
Otra cosa. No fue parte del tour, pero ya que cuento de la zona del Temple Bar comento esto que me pareció interesante y me lo enteré charlando con mi pana Nick. Los que alguna vez estuvieron en Dublin o saben algo de la ciudad deben saber que en la zona del TEMPLE BAR hay un bar llamado TEMPLE BAR, valga la redundancia. Y algo ultra típico de Dublin es sacarte la foto con el Temple Bar de fondo. Movido por la curiosidad le pregunté a Nick que tenía de especial el Temple Bar, porque luego de haber tomado un par de pintas allí me di cuenta que la verdad no es la gran cosa. Y la historia decepciona. El Temple Bar no tiene NADA de especial. No es el bar mas viejo. No es el bar mas caro. No es el bar con la mejor cerveza. Tampoco tienen la mejor banda en vivo. Resulta que el Temple Bar era un barsucho que se caía a pedazos. Pero un día un señor con plata decidió restaurarlo y empezó a hacerle publicidad. Y parece ser que también a algún turista se le ocurrió sacarse una foto con el Temple Bar de fondo. Y otros turistas lo siguieron. Así que acabamos de descubrir la fórmula del éxito: tener suerte.
Y eso es todo lo que tengo que decir del día domingo. Pasemos al lunes.
El lunes me decidí y tomé el toro por las astas.  Mi ex jefa, cuando le comuniqué que me iba a la mierda a seguir derrochando mi dinero honestamente ganado, me dijo que me iba a llamar al día siguiente para decirme cuando ir a cobrar y por si necesitaba que le cubriera alguna hora. De eso hacía cinco días casi. Y de la señora, ni un ruido. Así que decidí ir al local por mi cuenta, así de paso me despedía de Nick y de Tomás. Me puse la mochila y partí. Pero lo que debería haber sido una caminata de quince minutos se convirtió en una caminata de una hora. Adivinen quien vino a visitar Dublin? (QUE NO ES BATMAN!). El señor Barack Obama. La madre del presidente Norteamericano era Irlandesa, así que el señor vino a hacer un poco de ruido por estas tierras míticas. Y aprovechando que los policías todavía estaban con la adrenalina de todo el movimiento por la visita de su alteza real, los operativos de seguridad se repitieron. Los puentes para cruzar el rio que divide Dublin 1 de Dublin 2 se cortaron por periodos, impidiendo el paso de los peatones. Yo vivo en Dublin 1. El trabajo queda en Dublin 2. Soy peatón. Saquen sus conclusiones. Media hora parado estuve esperando que abrieran el puente. Una vez del otro lado debería haber sido todo más fácil. JA! Cayeron. Las bolas que fue más fácil. El amigo Barack daba su discurso público a 10 cuadras del local, sobre la misma avenida principal. Busquen la definición de caos en algún diccionario. Los que viven por el centro recordarán el quilombo de gente cuando falleció Kirchner. Algo así. Imposible caminar. Cuando finalmente llegué al local me encontré con mi ex empleadora casi en la puerta. Momento de tensión. La miré, me miró, nos confundimos en un gran beso y…no, mentira. Luego de un segundo en donde debe haber pensado que decir saltó con una excusa que jamás en mi vida había oído: “JUAN! JUSTO TE ESTABA POR LLAMAR PARA QUE VINIERAS A BUSCAR TU DINERO!”. Y mis pedos huelen a rosas. Esperen, es verdad, a veces huelen a rosas. Cuando vuelva les muestro. Hizo el cálculo de las horas y me dio mi preciado dinero. Pude leer culpa en sus ojos…y si hay algo en lo que soy bueno es en aprovecharme de la culpa ajena. Asi que agarré un llavero y una petaca hermosa que quería comprarme desde el primero momento en que entré al local. %30 de descuento para Juan. Bien ahí. Luego de pedirle disculpas por mi partida temprana de su local fui a saludar a Tomás. Algunas palabras ya inventadas para este tipo de ocasiones y me fui. Nick justo estaba en su almuerzo. Una lástima, iba a tener que volver más tarde a saludarlo. Y qué mejor manera de perder tiempo que yendo al local de las Pasties, en donde siempre hay algún argentino amigo con quien conversar. Y hacia allí fui. Sebastián es el que está de turno en este momento. Sebastián es un argentino que en este momento es manager de los 3 locales de Pasties acá en Dublin. Pibe macanudo y simpático. Nos quedamos charlando un rato y me dijo “Guille mañana labura en el recital de Roger Waters, y necesito alguien que me cubra algunas horas en este local, estás al pedo vos?” La gente se pelea por contratarme. Lo piola es que al haber desperdiciado tanto tiempo pelotudeando en el local ya aprendí todo lo que tengo que saber, que tampoco es mucho. Que tiene cada Pastie, la temperatura a la cual se las cocina, el precio. El resto es tener alma de vendedor, que todos sabemos que tengo. Por ahí ustedes no lo saben. No importa. Yo lo se. Le puedo vender arroz a un chino si es necesario. “Claro que si, Sebas, mañana me tenés acá”. Son solo 4 horas que tendría que laburar, lo que significan unos euros extras por rascarme las bolas y vender Pasties. Me despedí de Seba y me fui al local de nuevo a finalmente despedirme de Nick. Y si, tuve que atravesar el quilombo nuevamente. Obama estaba en su esplendor, hablando con todo. Y estos irlandeses fiesteros aplaudían y gritaban cada pelotudez que decía. Parece uno de esos discursos de Moyano donde la gente que libremente y por voluntad propia sin ningún tipo de coacción o paga asisten a verlo hablar y aplauden hasta cuando se rasca la nariz. Listo, basta de bajadas de línea políticas.  Un detalle: cuando voy caminando llego a ver a la gente del servicio secreto. Sobre todo beige, anteojos negros, zapatos lustradisimos y los auriculares onda agente de Matrix en la oreja izquierda. Esto me recuerda un chistazo que cuenta papá. Los que lo sepan salteense el párrafo siguiente.
Resulta que se organiza una competencia entre los distintos cuerpos de policía del mundo para ver quienes son los mejores. Se acuerda un punto en común, en algún bosque perdido y se comunican las reglas de la competencia. Se soltará un conejo blanco y se le darán diez minutos de ventaja, tras los cuales el cuerpo de policía que le toque tendrá que salir a buscar al conejo y traerlo vivo. El que lo logre en menos tiempo será declarado ganador. El primer turno le corresponde a la Scotland Yard, la policía británica. Se suelta el conejo, se cuentan los diez minutos y se da la señal de largada. Todos bien formados, con sus sombreros de cepillos, llevando el mismo paso y la misma respiración, la guardia real comandando, un espectáculo. Treinta y cinco minutos después vuelven con el conejo en mano. Siguiente: FBI. Se suelta el conejo, se cuentan los diez minutos y largan. Camiones, patrullas, S.W.A.T., helicópteros, el servicio secreto comandando, un despliegue increíble. Veintidós minutos después el conejo es entregado. El siguiente: LA FEDERAL. Se suelta al orejudo, pasan los diez minutos y salen. Falcon verde, gordos masticando chicle, rayban, un par fumando. Catorce minutos y vuelven con un chancho lleno de moretones y medio muerto. “Tenian que atrapar a un conejo!” dicen los jueces…a lo que el chancho responde: “LES JURO QUE SOY UN CONEJO!!! LE JURO QUE SOY UN CONEJO!!!”.
Si tienen la suerte de tener alguna relación con mi señor padre pídanle que se los cuente que es diez veces mas gracioso.
Cuando llego al local…OH SOPRESA!!! CERRARON TEMPRANO POR EL FUCKING OBAMA!!!. En resumen: caminé al pedo. Lo único positivo es que puedo decir que vi a Barack Obama dar un discurso. Mejor me vuelvo a casa a ver alguna peli. BRIGADA A for the win. Que buena peli.
Y llegó el martes. Ultimo dia en Dublin. La alarma sonó a las nueve, como estaba programada, mi celu y yo tenemos una coordinación increíble. Tenía que llegar a las once al local de las pasties para arrancar con el laburo colgado este. Ducha, cambio de vestuario, no mentira, me puse la misma mugre que el dia anterior…ya le tomé cariño a las manchas del pantalón. Y a las once menos cuarto estoy en la puerta del local. Seba llega un toque después y abrimos. No hay mucho que hacer la verdad…dejar que los pasties se cocinen durante cincuenta minutos, sacarlos, venderlos, poner mas pasties. Bastante simple. Lo genial de tener que esperar cincuenta minutos: puedo escribir este post asi me dejan de romper las pelotas. Todo es parte de un plan muchachos.


A las tres y media viene Sergio, otro argentino que va a hacer el siguiente turno en las pasties. Asi que me vine al hostel a terminar de escribir esto, ducharme y armar la valija. Ahora vamos a celebrar mi ultima noche en Dublin. DISEYS, escabio barato, mucha mucha gente, y diversión…el próximo post será desde Alemania muchachos…ahí se ven.


PDTA: ME OLVIDÉ DE LA LISTA DE PRECIOS. VAMOS A TIRAR SOLO LOS ITEMS IMPORTANTES.
Una semana en hostel = entre 70 y 80 euros. Si les cobran más es porque les vieron la cara.
Una pinta de cerveza = 4.80 euros. A menos que vayan a DISEYS los martes, donde cuesta 2 euros cada pinta.
Comida rápida: entre 5 y 6 euros para tener una buena hamburguesa, gaseosa y papas. Las hamburguesas solas se pueden comprar por 2 euros.
Comida como la gente: entre 10 y 13 euros, sin incluir la bebida.
Cabe aclarar que si disponen de una cocina por 5 euros pueden comprar comida para 2 dias completos si van al super.
Excursiones: la gran mayoría de los lugares en donde hay que pagar entrada o algún tipo de ticket estan entre 5 y 15 euros, dependiendo del lugar por supuesto.
Lata de gaseosa: 1 euro.
Baile de una stripper: 50 euros, mas propinas, mas los tragos que hay que comprarle. No vayan a los stripclub, son caros.

2 comentarios:

  1. jajajajaja que bueno eso jajaja la verdad tengo un interes en los precios, por que quiero darme una vuelta por europa el año prox, asi que gracias...aah otra cosa, recuerdo lo que escribiste del pasaporte jajaja demasiado gracioso jaja y bueno te queria preguntar por que tambien tengo pasaporte italiano....sirve de mucho!?? Gracias brother!! por aca sigo leyendo el blog, jajaja exitos y buen viaje.

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  2. la ciudadania europea de abre muchas puertas tim...facilita todos los tramites en fronteras e incluso te permite paso facil hacia paises que no son de la union, como Noruega.

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