Resacosa. Creo que anoche batí mi record de Guinness. Cuántas pintas? Cinco? Seis? Pero no importa…lo importante es que llegué a la habitación sano y salvo. Todavía no recuerdo cómo, pero un primer vistazo a mi cuerpo me demuestra que no sucedió nada que no debería haber sucedido. Mi integridad física se encuentra intacta. Ningún ardor que indique lo contrario. Me levanto y miro el cubículo que tengo por habitación. Dos cuchetas. En la primera duermen Alison y Erin, arriba y abajo respectivamente. En la segunda, Mariana y yo, abajo y arriba, respectivamente. Siempre me gustó arriba. Veo que Alison se está levantando también. Su estado no se encuentra muy alejado del mío. Y claro. Fuimos los últimos en dejar el bar anoche. Nos quedamos aprendiendo a bailar Irish Dance con unas viejas divinas que nos enseñaron. Claramente no aprendí nada, pero que me divertí, me divertí. Bueno, mejor nos cambiamos todos y vamos a desayunar. Lo genial de la vida del hostel es que los códigos son distintos. En otra situación me hubiera parado y hubiera dejado la habitación para que las chicas se cambien tranquilas. Es lo que intenté hacer de hecho. Pero no tuve tiempo. Se ve que no les importa mi presencia. No voy a entrar en detalles. No está bien hablar de estas cosas.
Una vez cambiados vamos a desayunar. Como este hostel es de la misma cadena que el hostel en el que me quedo en Dublin el desayuno se compone de lo mismo; cereal, tostadas con manteca y mermelada, café, leche y jugo. Tres tostadas y dos tazas de café después aparece Jamie, que no durmió en el hostel. Resulta que tiene una tía que vive en Derry, asi que se fue a cenar y pasar la noche en lo de su “auntie”.
Vamos al PADDYWAGON. Acá hago una pausa y explico un poco. El hostel donde me estoy quedando se llama PADDY’S PALACE, como ya dije, y depende de la empresa de tours irlandeses PADDYWAGON. Durante el dominio inglés sobre la isla de Irlanda muchos irlandeses eran llevados como esclavos a Inglaterra. Parece ser que durante esas épocas se había puesto de moda el nombre Patrick, y la moda también indicaba que a los Patrick se los apodaba PADDY. Asi es como los ingleses comenzaron a llamar a los irlandeses “PADDYS”. Y los barcos en los cuales traían a los irlandeses, “PADDYWAGON”. De ahí es de donde esta compañía saca su nombre. Y parece que les va bien.
Volviendo al tour. Nos subimos al bondi y seguimos con el viaje. Acá es donde tengo un pequeño black out, como cuando a Homero se le corta la cinta de película de su memoria http://www.youtube.com/watch?v=rn6YVK31lbM&feature=related. Cuando me despierto el colectivo se encuentra detenido sobre una colina y todos los pasajeros se disponen a bajar del mismo. Que pasa? Parade de emergencia? Llegamos al cielo? Quiero un café conchi tu ma!!!. Bajo del móvil y a lo lejos veo un castillo. Claramente, mientras recorría las tierras de Morfeo, Jamie se dedicó a explicar la historia del castillo. Preguntemosle a Mariana. Mierda, no entendió un choto. No me queda otra que preguntarle a nuestras amigas australianas, Alison y Erin. La historia es la siguiente: el castillo fue construido al borde de un acantilado. Pero parece que los arquitectos e ingenieros eran no titulados o bien se habían macheteado durante los parciales de la UNQUI (Universidad Nacional de Quilmes), por lo que un día la cocina y una de las habitaciones (que se encontraba sobre la cocina) se fueron por el acantilado…true fact. Otra versión dice que había topos debajo de la casa y en un acto de venganza por haberles quitado de su hábitat llenaron la parte de debajo de la cocina de pozos. Nunca sabremos. Pero este castillo no tiene cocina. Desde el día del derrumbe está deshabitado. Ya saben chicos…no contraten gente de la UNQUI, o se les va el rancho por el acantilado. Hablando en serio: no entiendo como carajo hicieron para construir esa parte del castillo si tan cerca del acantilado estaba que se fue literalmente al carajo. Un misterio que quedará sin resolver. Tal vez los aliens que hicieron las pirámides…pero bueno. Luego de las fotos obligadas con el semicastillo de fondo volvemos al bondi. Y otra vez lo mismo. Me duermo como un campeón. O sea, que cosa interesante puede pasar en un viaje en colectivo? Acaso la explicación del próximo lugar que vamos a visitar? Si, obvio. Nos bajamos en THE GIANTS CAUSEWAY y tengo que volver a pedirle a mis australianas favoritas que me expliquen donde carajo estamos. Y como habrán notado todo en Irlanda tiene una historia. Este no es la excepción. La versión romanticona y clásica dice que este lugar fue el resultado de la ira de un gigante. Resulta que un gigante escocés y un caballero irlandés se disputaban el amor de una doncella irlandesa. Entonces el gigante se vino desde Escocia para pelear con el Irlandés. El irish este se dio cuenta que no tenía chances contra el gigante, entonces se le ocurrió algo que solo podría dar resultado si esto fuera una leyenda folklórica…esperen, lo es. Genial. El caballero irlandés se disfrazó de bebé, y cuando se encontró al gigante le dijo que él era el bebé del hombre al cual el gigante tenía que enfrentar. Entonces el gigante pensó: “uhhh…si el bebé es tan grandote el padre debe ser mas gigante que yo…rajemo´ loco!!” y se volvió a Escocia. Un pecho frío, claramente. Cuando llegó a sus tierras estaba tan enojado por no haberse podido levantar a la irlandesa partusera (suena mas divertido que decir “doncella”) que empezó a tirar piedras contra la isla de Irlanda…y curiosamente todas las piedras quedaron perfectamente apiladas en THE GIANTS CAUSEWAY. Pero toda historia tiene su otra versión. Ultimamente hay un par de giles que dicen giladas y andan comentando que el origen de The Giants Causeway fue el enfriamiento repentino de la lava proveniente de un volcán submarino. Cito Wikipedia: “La Calzada del Gigante o de los Gigantes (en inglés: The Giant's Causeway) es un área que contiene unas 40.000 columnas de basalto provenientes del enfriamiento relativamente rápido de la lava en un cráter o caldera volcánica que ocurrió hace unos 60 millones de años. Se encuentra en la costa nororiental de Irlanda, unos 3 km al norte de Bushmills en el Condado de Antrim, Irlanda del Norte. Fue declarada Patrimonio de la Humanidad en 1986, y Reserva Natural Nacional (National Nature Reserve) en 1987. Fue descubierta en 1693.” Robando espacio punto com. Yeah.
Bromas aparte, es un lugar increíble. Si mirás hacia el horizonte se ven las montañas de Escocia, a tus espaldas se levantan las colinas irlandesas, y estas piedras perfectamente apiladas te hacen creer que de verdad existen los aliens. Cuando Mariana se decida a pasarme las fotos que sacó con su cámara que no fue sumergida en agua les mostraré un poco. Nos sentamos al borde de un mini acantilado a charlar un rato…la vista es hermosa.
Se hace la hora de volver al bondi. Pero hay un inconveniente que no preví antes: para llegar a lugar donde nos encontramos tuvimos que caminar quince minutos…en bajada, lo que significa que la vuelta es en subida. Odio mi vida. Ya fue, me quedo acá.
Treinta y cinco minutos después llego al bondi. Parece que no fui el único que tuvo el problema de la subida, porque están llegando todos los pasajeros mas o menos al mismo tiempo que yo.
Próximo destino: Belfast. http://www.youtube.com/watch?v=6bvS9I0W5vg Esta vez no duermo. Ya tuve siesta para rato. Voy a tratar de aprender algo de la ciudad, así que me acerco a Jamie y le empiezo a preguntar. Obviamente lo que más me interesa es saber como es la movida con el E.R.I. (Pato, si volvés a corregirme tendré que tomar medidas extremas para con tu persona). Pero Jamie me calma y me dice que todo lo que necesito saber me lo dirá el guía que nos va a dar el BLACK TAXI TOUR mañana por la mañana.
Esto del Black Taxi Tour me hace acordar de un nuevo inconveniente: no tengo guita. Resulta que quién les habla se vino al tour con algunos euros en efectivo y dos traveller checks por valor de doscientos euros. El efectivo fue gastado la noche anterior en cerveza y joda, dinero perfectamente invertido dicho sea de paso. Pero me olvidé de un detalle: el tour empezó un viernes, por lo que hoy es sábado…y saben quién cambia traveller checks los sábados? NADIE. Deducción lógica: Juan tiene menos plata que la campaña presidencial del Tte. Cnel. (R) Nani. Cero, pelado (y no tiene que ver con mi prematura calvicie). Opciones: cagarme de hambre, no hacer el tour fingiendo alguna enfermedad y aguantarla…o bajar la cabeza, admitir que soy un pelotudo y pedirle guita prestada a Mariana. Listo, ya me endeudé.
Llegamos a Belfast relativamente tarde. Son las seis de la tarde. Así que vamos a caminar un rato con Marian, Ali y Erin…si, ya somos todos amigos. Primer parada: SUBWAY para cenar algo. Acá se cena temprano. Dios bendiga SUBWAY loco!!! Que buenos sangúches. De SUBWAY nos vamos a un super a comprar unas birrungas. Los cuatro estamos algo cansados, por lo que decidimos tomarnos algo en el hostel jugando cartas e ir a dormir temprano. No hace falta aclarar que mi suerte en las cartas nunca va a cambiar. Perdi en el rummi, en el chancho (alguna vez trataron de explicar como jugar al chancho en inglés? Bueno…es difícil, pero las australianas entendieron), insluco perdí en un improvisado solitario que armé mientras charlábamos…que triste perder en el solitario, real. Mejor vamos a la cama, mañana hay que levantarse para el BLACK TAXI TOUR, que Mariana tendrá que pagarme. Cabe.
Nueve a.m. Creo que a la gente no le gusta mi alarma. No entiendo por qué..es buenísimo el tema loco!!! http://www.youtube.com/watch?v=Y6ljFaKRTrI Pero Ali y Erin ya me están puteando para que lo apague rápido. Claramente es porque tienen sueño, no puede no gustarles esta canción.
La misma escena de la mañana anterior: nos cambiamos todos juntos. A estas alturas ya somos todos amigos, nadie se va a intimidar por ver al otro semidesnudo. Pero hoy tenemos que apurarnos. A las diez viene el taxi a buscarnos para darnos el tour. La onda con el BLACK TAXI TOUR es que estos taxis estan “autorizados” a recorrer todo Belfast, la parte Católica y la parte Protestante sin ser volados en el intento. El taxista que nos busca es un Irlandés Católico. Y empezamos el recorrido. Belfast es una ciudad que cada 10 cuadras tiene una pared divisoria. Es como estar en Berlín durante los años 60. Cada tanto aparece un portón gigante que se abre a horas programadas. Claramente la suerte que me caracteriza se hace presente. Todas las puertas están cerradas. Pero mientras vamos avanzando el guía nos va contando como funciona el E.R.I. Detalle curioso: el E.R.I. asesinó mas católicos que los protestantes. La última tendencia por parte de los protestantes es que la policía sea “mixta”, católicos y protestantes. Pero el E.R.I. no quiere que su propia gente sea parte de la policía que se supone que los tiene que atrapar, asi que los matan para asustar al resto de los que tengan ganas de hacerlo. Simple y efectivo. Los católicos ya no se meten en la policía. Hacemos una parada en el cementerio. Y miren hasta que punto llega el odio que se tienen estos muchachos, que en el medio del cementerio hay un gran paredón para dividir el lado católico del protestante, y dicho muro llega hasta seis pies bajo tierra (six feet under) para evitar que los enterrados se mezclen. Es algo simbólicamente terrible, o sea, no quieren que se mezcle ni el polvo de unos con los de los otros. Todas las zonas que vamos visitando están adornadas con pintadas que tienen algo que ver con este quilombete. Rostros de hombres asesinados, mártires, víctimas, etc, etc.
Una que tiene algo cómico: parmaos frente a una placa conmemorativa que tiene tres rostros y habla de ellos como mártires del E.R.I. El guía nos explica que todos ellos murieron en manos de los protestantes, pero en circunstancias extrañas. Resulta que el de más a la derecha se lo consideraba un traidor al E.R.I. por qué se relacionaba mucho con los protestantes, entonces lo secuestraron y lo llevaron a una sala de torturas para que confesara si estaba pasando data al otro lado. Los otros dos hombres eran los torturadores. Durante esta tortura un grupo de la policía ingresó a la habitación y los liquidó a los tres, torturado y torturadores…por lo que de golpe el “TRAIDOR” se convirtió en mártir de la causa. Estos se contradicen más que los políticos argentinos.
Volvemos al hostel para enterarnos que Jamie se tuvo que ir porque lo necesitan en Dublín, asi que tenemos un nuevo guía del cual no llego a comprender su nombre. Pero bueno, junto con el nuevo guía vino un nuevo bondi, mas grande…genial, mas lugar para poder hacer bardo…EL FONDO ES BARDEROOOOOO, CHOFER CHOFER, APURE ESE MOTOOOOOOOOOOOOOOOR…
Próxima parada: los muelles donde fue construido el Titanic. A que no sabían que el Titanic fue construido en Belfast? Yo tampoco, no se para que me hago el capo…aunque lo sigo siendo. Bueno, el Titanic fue construido en Belfast. Durante los primeros años del siglo XX, Belfast era un centro portuario importante, donde se construían grandes embarcaciones de todo el mundo. Cuando llegamos el guía nos hace bajar y dice “Bueno loco, acá está…el lugar donde se construyó el Titanic…disfrútenlo giles, es único en el mundo”. Lo único que veo es un gran pozo…pero onda GRAN POZO. Y si, no podía ser de otra manera…no se por qué, pero tenía cierta ilusión de ver al Titanic…estúpido yo. Bueno, el pozo es grande…y no hay nada más. Así que paso a explicar como hicieron para construir el Titanic, porque sino esta parte del tour parece que es al re pedo…y lo es. Básicamente los locos cavaron un mega pozo en el muelle, por debajo del nivel del mar. Luego, con unas bombas de última generación en su momento, drenaron el agua. Armaron el Titanic. Una vez armado abrieron las compuertas y entro el agua de nuevo…el barco flota, ya que todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje de abajo hacia arriba equivalente al volumen de agua desplazado, y el barco es grande, por lo que el agua desplazada es grande también. Grande Arquímedes…EUREKA! Ahora, yo me pongo en la piel de los obreros que estuvieron varios meses construyendo el barco. Que paja ser ellos loco. O sea, pasaron varios meses metidos en un muelle construyendo un re barco, orgullo de la Corona Inglesa, etc, etc…y dos semanas después viene un cacho de hielo y se los hunde. Toda la frustración. Acá en Belfast dicen que el barco se hundió porque lo construyeron los protestantes. No se si tendrá algo que ver, pero yo no puedo ver al Titanic.
Volvemos al bondi. Proxima parada: Dublín. Se terminó el tour. Veremos que nos espera en la capital de la Esmerald Island.
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