viernes, 29 de julio de 2011

DUBLÍN & LONDRES (BIS)

Esto va a ser un resumen de las últimas semanas. Sé que estoy re colgado con el blog, pero estoy planeando bocha de cosas y no ando con mucho tiempo para escribir. La fama también viene con sus obligaciones.
De Ibiza tuve que volver a Dublin. Recuerdan que les comenté sobre un plan para finalmente ganarle al banco con el tema ese de mi cheque? Bueno, el último paso de mi plan se desarrolla en Dublin. Una vez allí, tengo que esperar que me lleguen los dos cheques de menor monto y con los mismos dirigirme al banco a hacer un poco de ruido. El único problema es que los cheques tardan. El correo es una cagada. En la época de la interné y los cuervos, no puedo creer que tarden mas de dos semanas en enviar una puta carta. Pero bueno, es lo que hay. Por suerte, Dublin es una ciudad que amo. Ya la conozco como la palma de mi mano, se dónde está la joda, donde están mis amigos, donde está todo. Asi que decidi tomarlo con calma y disfrutar. Cuando me bajé del avión tuve una horrible sorpresa. Una hora antes estaba en un lugar con una temperatura promedio de treinta y cinco grados. Al bajar del avión hacen menos de diez. Y este servidor esta con una maya y una musculosa, al mejor estilo beach boy. Mierda, que frio de cagarse. Y para colmo llueve. Estúpido clima irlandés.
Del aeropuerto derecho hacia Paddy’s Palace, ese hostel que fue mi residencia en Irlanda y tan bien me acogió cuando lo necesité. Además se encuentra perfectamente ubicado. Piensenlo, hasta la Reina pasó por la puerta. Un golazo. Las ventajas de volver a un lugar conocido es que uno se ahorra toda la parte de tener que aprender los códigos propios de cada lugar. Cada hostel se maneja de una forma particular; los horarios de check in y check out cambian, los baños tienen canillas distintas, las chinas malignas y los indios conspiradores no son iguales, etc.
Ahora solo tengo que esperar. Y que mejor manera de hacerlo que visitando amigos que siguieron con sus laburos, sus casas, etc.? Ademas tengo que hablar con Guille porque los cheques van a llegar a su dirección teóricamente. Por otro lado, esta es la oportunidad perfecta para hacer un par de giladas que no hice en mi paso previo por la isla esmeralda, a saber: la fábrica Guinness (todavía no entiendo por qué no fui antes); la exposición de cruces celtas del museo; y el music pub crawl.
Sobre el music pub crawl no hay mucho que contar. Básicamente eramos un grupo de gente, nos sentábamos en un bar, la guía se ponía a tocar el violín mientras un simpático escocés la acompañaba con la guitarra, y mientras nosotros bebíamos la guía nos iba explicando cómo funciona la música irlandes, como es el rito de las sesiones en los bares, donde los músicos pueden tocar durante cuarenta minutos sin parar. Tuve la suerte de ver una de estas sesiones cuando estuve en Derry, durante el tour por Irlanda del norte. Es increíble. Los músicos empiezan a tocar alguna canción típica, de golpe alguno de ellos hace una señal sonora con la boca (HOP!) y con eso da a entender que va a hacer un solo, por lo cual el resto de los músicos adoptan sus acordes a lo que el solista haya indicado (todavía no descifré como hacen para darse ese tipo de data) y así siguen; después del solo sigue alguna otra canción típica, luego otro solo. Tal vez en el medio alguno de los músicos deje de tocar para tomarse algo o ir al baño mientras deja que sus compañeros improvisen nuevos tonos. Muy divertido. Para cuando está terminando la noche están todos borrachos. Ni el agua de los floreros queda. Bueno, todo eso es lo que nos explica la guía, porque no estamos viendo una sesión, solo una explicación de la misma. Muy lindo de todas formas, muy divertido.
Igual el highlight de esta vuelta a Irlanda fue la fábrica de Guinness. Si vienen leyendo el blog regularmente (Y YA SE QUE PERDI LA REGULARIDAD ESCRIBIENDO…Y PIDO PERDÓN) sabrán lo que significa la cerveza Guinness para mi. TODO. Bueno, no todo. Además de Guinness también tengo el porno, pero por desgracia en Irlanda no hay ninguna fábrica de porno. Lo importante es que finalmente puedo ver la fábrica. Es curioso, en Irlanda es mas importante Guinness que la nación en si. No recuerdo si ya conté esto, pero nunca está de más repetirlo, nunca está de más repetirlo, nunca está de más repetirlo: el símbolo de Guinness es el arpa celta. Y cuando se formó la República de Irlanda quisieron usar el arpa, pero como era de Guinness tuvieron que usarla invertida para que no hubiera problemas. Amazing. Esto es un país en serio. Lo más lindo de la fábrica es el gravity bar: un bar ubicado sobre una torre, que te da una visión de 360º sobre la ciudad de Dublín, probablemente la mejor vista de la ciudad. Y quÉ mejor que acompañar esto con una Guinness que te regalan?

Lo otro que pude hacer y no había hecho porque soy un cuelgue total fue la exposición de cruces celtas, o HIGHCROSSES. Varios de ustedes sabrán de la pasión que tengo por las culturas celtas y nórdicas, por algo tengo los tattoos que tengo (el martillo de Thor y una cruz celta…si no lo sabían, ahora lo saben). Sinceramente esperaba algo más interesante. La expo se compone de una sala enorme con seis réplicas de highcrosses importantes de Irlanda. La razón por la cual son réplicas y no las originales es bastante obvia: si las sacan del lugar en donde están, dichos lugares pierden el atractivo turístico. Lo interesante es que cada una de las cruces viene con las explicaciones pertinentes sobre todo lo que lleva tallado. Generalmente en estas cruces se tallaban escenas de los evangelios, así también como algunas imágenes relacionadas con la historia de Irlanda. Un detalle interesante: una de las cruces de la expo es una réplica de una cruz que vi en el tour de Irlanda del Norte...mala suerte que me enteré de eso dos días después…estúpidas neuronas de efecto retardado.

Una nota al margen: la expo de las cruces era en el museo de la ciudad de Dublin, que antes fuera un cuartel del ejército. Aparte de la expo cruz (esto ya parece La Rural) tienen una muestra de toda la historia del ejército irlandés. Muy interesante en ciertos aspectos, sobre todo si les interesa la historia militar.
Y hablando de historia militar, voy a contarles una anécdota sucedida en un bar de Dublín una de aquellas tardes en donde estaba esperando que llegaran mis benditos cheques. No recuerdo por qué razón específica fui a un barsucho medio escondido al que no había ido nunca. La razón probablemente fue esa: que no había ido antes. Dentro, en pantalla gigante, estaban pasando un partido de fútbol gaélico, una mezcla extrañísima entre rugby y fútbol que todavía no termino de descifrar. A mi izquierda se encontraba un señor bastante borracho que se encontraba totalmente sumergido en la lluvia de píxeles provenientes de la caja boba, que ya no es más caja porque el ingenio de los tiempos modernos han logrado que las teles se conviertan en aparatos tan delgados. Lo importante es que dicho borracho estaba mirando el partido, y yo, con mi siempre despierta curiosidad y esas ansias incontenibles de saber que carajo estaba pasando en el partido, le pregunté. Los que hayan estado en Irlanda saben que el acento de un irlandés es difícil de comprender…y peor aún si está borracho. Ahora, si encima de esto agregamos que el Irlandés en cuestión viene de Belfast, en donde el acento roza los límites idiomáticos que lo separan de dialecto, y encima está hablando de algo que no conocemos, como el fútbol gaélico, pueden deducir cuánto entendí de lo que me explicaba. Luego de este fallido intento de entender el deporte nacional Irlandés, la conversación derivó hacia otros lados. Cuando le dije que venía de Argentina fue como si le tirara un balde de agua fría en la cara. Se me quedó mirando fijo y una lágrima asomó en su ojo derecho (hasta ese día pensaba que yo era el único que podía llorar con un solo ojo, pero se ve que no).
“Yo estuve en la guerra de las Falkland Islands…” (así se llaman las Malvinas en inglés, brutos) “…y es hoy día, treinta años después que me doy cuenta que fue un error haber ido. Esas islas les pertenecen a ustedes, y te pido perdón por haber participado en esa guerra. Todos los soldados argentinos que murieron allí son  héroes y si conocés a algún veterano te pido por favor que le pidas disculpas de mi parte”. Fue como si de golpe me tiraran en la cabeza un pedazo del iceberg que hundió al Titanic. Para los distraídos que se deben estar preguntando que carajo hacía un irlandés en la guerra de Malvinas, si la guerra fue contre los ingleses. Como dije antes, este tipo es de Belfast, y Belfast pertenece a Irlanda del Norte, que se encuentra bajo dominio inglés. Para finalizar la anécdota, terminamos los dos medio borrachos, lloriqueando de emoción y despidiéndonos con un fuerte abrazo. Para los que conocen a mi familia, especialmente al señor que tengo el orgullo de llamar PAPI, saben como se vive el tema Malvinas en mi casa. El hecho de haber escuchado a un veterano de dicha guerra, pero que sirvió del otro lado fue una experiencia ultra emotiva. Uno de esos recuerditos que quedan y se cuentan de vez en cuando para mantenerlos frescos.
Luego de esperar varios días por la llegada de los cheques, decidí cambiar mis planes totalmente. Charlando con mis progenitores llegamos a la conclusión de que iba a ser mejor esperar para cobrar el cheque en Argentina en vez de hacer quilombo en Irlanda. Por lo que llamé a mi aseguradora en EE.UU. y le dije que mandara los cheques a mi dirección en la pacha mama. Mis señores padres me adelantarían el dinero del cheque y cuando llego a Argentina devuelvo lo prestado. Y basta de quilombos.
El próximo paso: comprar el ticket EURAIL. Básicamente es un ticket de tren que me permite viajar durante un mes (esa es la opción que elegí) ilimitadamente por veintidós países de la comunidad europea. Lo cual significa varias cosas: ahorro dinero en transporte, ahorro dinero en hostels porque tengo pensado viajar de noche y último y más importante: no tengo que subirme más a un avión hasta que vuelva a Argentina. Gol. El único problema es que Irlanda sigue siendo una isla sin conecciones con el continente, por lo que tuve que tomar un bondi hasta Londres. Si, volví a Londres, y ya que estamos, por qué no hacer una parada de un día para recorrer un poco más? El bondi que me tengo que tomar de Londres hacia el continente sale a la noche del día siguiente, por lo que tengo tiempo de sobra para mirar algunas cosillas que no miré antes y rever algunas más. Una cosa pendiente que me quedó fue sacar fotos de la abadía de Westminster. Está prohibido fotografiar adentro por cuestiones de seguridad, y la primera vez que fui estaba cagadísimo. Fue el segundo día que estaba en Europa, todavía tenía algo de respeto por las reglas. Pero ahora, tres meses más tarde, podemos decir, invocando a Calíope, musa de la poesía, que me chupa todo un huevo. A sacar fotos mierda.
Creo que esta abadía es uno de mis lugares favoritos de todos los que recorrí hasta ahora. Fue un placer poder verla de nuevo.
Tambíen aproveché para ir al puente de Londres y a la Torrer de Londres, lugares famosos que por colgado no visité en mi anterior parada en la capital pirata.

Lo divertido de todo el asunto es que esa foto es del puente llamado TOWER BRIDGE. Es el puente más conocido de Londres, pero sin embargo el PUENTE DE LONDRES propiamente dicho se encuentra a unas dos cuadras de este.
Otro lugar que pude visitar y que tenía muchas ganas fue el museo de Sherlock Holmes. Para alguien que no le gustan sus historias debe ser el museo mas mierda del mundo. Pero para este servidor, que se crió leyéndo a Sir Arthuir Conan Doyle, que cuando niño su madre le regaló el sombrero de Holmes comprado por ella en este mismo museo años atrás, este lugar representa mucho. Muy entretenido. Ubicado en la misma dirección donde se localiza el estudio de Holmes, Baker Street, 221B, en su interior se encuentran reproducidos el estudio y las habitaciones que compartían el doctor Watson y Holmes. Y además se pueden ver varias figuras de cera representando varios personajes y escenas famosas de sus historias, como la siguiente:

Esta figura particularmente me encanta. Es del cuento “UN CASO DE IDENTIDAD”, uno de mis favoritos. Y ya que estamos, quiero aclarar un punto: teniendo en cuenta que la gran mayoría de los que leen este humilde blog pasan mas tiempo frente a sus computadoras que frente a los libros (me incluyo en lo de las computadoras, pero tuve una época en que leía mucho, y cuando digo mucho, es mucho) probablemente lo que sepan de Sherlock Holmes es lo que vieron en la película protagonizada por Robert D. Junior y Jude Law. La película es buena, y ya está por salir la segunda, pero no representa en ningún sentido lo que es Sherlock Holmes. Lo plantean como un super héroe en la película, saltando por los techos, corriendo, disparando, etc. Es mas un cowboy que un detective. El Sherlock Holmes de A. Conan Doyle era un hombre ultra pacífico, adicto a su pipa, que solucionaba la mayoría de los problemas sentándose en el sillón de su estudio, juntando las yemas de los dedos y adoptando actitud pensativa.

Esto es el resumen de la vuelta a Dublín y el corto paso por Londres. Próxxima parada: Bruselas.

domingo, 24 de julio de 2011

IBIZA

Creo que hablo por más de uno al decir que Ibiza está relacionado directamente con “JODA”. Tal vez se lo debamos a Hollywood, como la mayoría de las cosas buenas. Por A o por B, todos, o casi todos, sabemos que Ibiza es famosa por la joda. Vamos a ponerlo a prueba.
A pesar de ser una isla, Ibiza se encuentra dentro del reino de Catalunya, por lo que al igual que en Barcelona, todos los carteles e indicaciones se encuentran tanto en español como en catalán. En el aeropuerto hice lo que ya es rutina en cada nuevo destino: pedir un mapa y las indicaciones necesarias para llegar a la ciudad. Creo que Vicente Lopez es más grande que la isla de mierda esta. Entre la costa este y la oeste (o aquel) debe haber media hora de auto nomás.
Me subo al bondi que me había indicado la gallega cuenta chistes y en diez minutos estoy justo en el centro de la ciudad. Detalle interesante: la ciudad son unas veinte cuadras. Dentro de un rato me voy a dar cuenta que en la isla hay varias de estas mini-ciudades, o pueblitos. Bien, utilizando la lista de hostels que me dieron en el aeropuerto me pongo a caminar hasta que llego a un hostel que parece razonablemente barato. Habitación privada, veinte euros la noche. Genial. Check in y adentro. A Ibiza llegue a un horario no muy copado. Digamos que son más de las 6 y volar en avión, por que sea solo una hora, es agotador. Y acá hago un stop y confieso algo. Le tengo terror a los aviones. Bah, no es terror, pero me dan mucho cagazo. Hasta antes de venir a Europa estaba todo bien, tomaba un avión cada muerte de obispo, pero después de varios viajes por acá, y teniendo en cuenta que los aviones no son los 747 ultra equipados que se usan para cruzar el gran charco, tengo miedo. Sobre todo con los aviones de la compañía Ryanair. Los hijos de puta deben tener un sistema especial que cuando hay un poquito de turbulencia, la multiplica diez veces dentro de la cabina. No te podes tirar un pedo sin que el avión se sacuda. Anécdota: yendo de Dublin hacia Düsseldorf, el avión empezó a temblar. Yo ultra nervioso agarré los apoya brazos con mis manos y empecé a apretar. Pero resulta que no agarré los apoya brazos. Con la mano izquierda si, pero con la derecha le había agarrado la mano a la chica que se sentaba al lado mio el buen buitre aprovecha cada oportunidad. Ojala hubiera sido para buitrear. Juro que fue inconciente…el avión temblaba mucho la puta madre. Volviendo, el vuelo a Ibiza no fue muy diferente, y a pesar de haber durado solo una hora, estoy agotado. Recuerden que volar en avión no implica solo eso. Incluye la hora y media antes que hay que llegar para hacer el check in, la fila para hacer el check in, la fila para pagar el sobreequipaje, la fila para hacer el check in (si, la hice dos veces), el check in, ir a seguridad, desnudarte, que el detector de metales suene, desnudarte, que siga sonando, explicarle al guardia que tenés titanio en la geta, que no te crea, mostrar la cicatriz, seguir adeltante, subir al avión, volar, bajar, ir a retirar el equipaje y que tu valija sea la última en llegar. Si, es cansador. Asi que después de una breve caminata de reconocimiento del pueblucho, a la cama derecho.
Al dia siguiente, luego del check out, me dirijo hacia la parada de los colectivos (si, hay una sola parada de colectivos). Mi plan es irme hacia San Antonio, otro pueblucho que queda del otro lado de la isla. Hay un hostel mas barato, mas completo, más todo. Lo genial de esta islita es que todo lo podes hacer en media hora o menos. En cinco minutos estoy en la parada del bondi. Cinco minutos después llega el bondi. Veinticinco minutos después estoy en San Antonio. Cinco minutos después estoy en el hostel que tenia reservado. Awesome.
El hostel definitivamente me gusta, por lo que la decisión es quedarme ahí hasta que tenga que partir (la partida esta programada para el próximo jueves, pero no les voy a spoilear nada más).  Una vez establecida la base de operaciones, puedo dedicarme a lo que vine a hacer: DISFRUTAR. Oh si nena. En la recepción del hostel me indican la playa mas cercana. A que no saben a cuánto está. Si, cinco minutos. Es una playita, bah…no llega ni a eso. Es mas chica que una cancha de fútbol, pero no importa, lo que cuenta es lo que la rodea. Si el agua del mediterráneo en Barcelona era clara, esta de acá es transparente. Y si, es el mismo Mediterráneo…pero no se como funcionará, tal vez en Ibiza le hechan más cloro, que se yo.
Otro detalle importante: como soy un capo y voy a misa los domingos, Dios me quiere más que a ustedes, por lo que me regaló hermosos y calurosos días durante mi estancia en Barcelona y en Ibiza. Y yo he de aprovecharlos al máximo.
Esto es el paraíso. Playa,  solcito, arena tibia, agua transparente, mujeres en topless, negro vendiendo cerveza fría y sandía. Me falta tenerla a Wendy Sulca abanicándome y ya puedo decir que soy el hombre más feliz del mundo. Luego de unas horitas que fueron alternando entre broncearse, leer, nadar y escuchar música, todo esto acompañado por refrescanates cervezas (si, también tomé cerveza mientras nadaba, aunque no se podía, así que el sensual y moreno guardavidas me hizo salir del agua) me dirijo al hostel a pegarme una ducha y continuar con la segunda parte de mi plan: CONOCER LA JODA IBIZEÑA. Mi objetivo claramente es ir a alguno de esos renombrados boliches, como Amnesia. Esos en donde tocan Dj Tiesto, o Paul Van Dyk (no es joda, ambos estaban tocando las noches que estuve). Pero por desgracia, Ibiza es tan cara como famosa. La entrada mínima a uno de estos boliches cuesta cincuenta euros. Una amiga española me dijo que “el que convierte no se divierte”, y vengo aplicando esa teoría con total éxito. Pero esta vez es imposible  no convertir. A cuánto está el euro? Cinco pesos con noventa? Redondeemos a seis. Cincuenta por seis, trescientos. Trescientos mangos para entrar a un boliche. Ni en pedo. Pero ni en pedo. La entrada para ver a Rammstein me salió mucho menos. Y el tema no es que son cincuenta euros para entrar. Una vez adentro probablemente tenga sed. Y la cerveza que el simpático marroquí me vendio en la playa por dos euros, quintuplica su valor dentro de estos antros mugrosos. Ni hablar si pinta pegar un par de líneas o alguna pastillita (“EHHH EL PELADO SE LA DA DE DROGÓN AHORA!!” No me juzguen chicos, no saben por lo que estoy pasando…la droga es una forma de escaparme ¿????). Además, saben la cantidad de chupetines que me compro con trescientos mangos? Si, son bocha. Asi que cancelo la idea de ir a los boliches. Pero ese dinero ahorrado claramente tiene otro destino: los bares. Y tengo que decir que no se quedan atrás. Claramente no se comparan con los bares de Dublin, en donde me siento como si estuviera en mi propia casa, pero estos tienen su onda. Musica muy fuerte, mucha gente, buenos precios, diversión, diversión, DIVERSION!!!
Además, la ventaja que tienen los bares sobres los boliches es que podes charlar un poco con la gente e incluso sentarte. Otra cosa genial de los bares (y con esto terminan de ganarle a las mugrosas y caras discotecas): NO TE COBRAN ENTRADA. Si, estoy descargando mi frustración por no haber ido a ver a Paul Van Dyk porque soy un ratón asqueroso, repito: no me juzguen. Luego de pasar por varios barcitos/club, y con un aceptable nivel de alcohol en sangre, regreso al hostel. Diez minutos después me encuentro en la cama. No fueron cinco porque tuve que parar en el baño. No imorta para qué. El plan para mañana es ir al puerto de San Miguel, que se encuentra al norte de la isla, donde hay unas cuevas que por las fotos prometen mucho.
A la mañana siguiente y luego de preparar unos sanguchitos para la vianda, me voy a la parada de colectivo. Hay un solo colectivo que va directamente desde San Antonio hasta San Miguel, y funciona solamente los Martes y Jueves. A que no saben que dia es hoy. Si, le pegaron. Miercoles. No puedo tomar ese colectivo. Por lo cual deberé tomar uno que vaya hasta Ibiza, y desde Ibiza, uno que vaya a San Miguel. Suena a un re viaje, pero en total fueron cuarenta minutos, incluyendo quince minutos de esperar los colectivos. Que genial.
Una vez que llego al lugar donde empieza el recorrido me encuentro con una vista increíble. No vale la pena describirlo, véanlo ustedes:

Todo va bárbaro hasta que entro en las cuevas que tanta expectativa me generaron. Para empezar, no son cuevas, es una sola cueva. Para seguir, esta toda modificada. Les hago un resumen de lo que nos cuenta el guía:
“Esta no es la entrada original de la cueva, la entrada original está ubicada por allí, pero era peligroso para los turistas asi que construimos esta puerta”.
“Por aquí corria la cascada, pero se secó hace ya varios años. No se preocupen, si van a esa esquina nosotros construimos una cascada artificial para que puedan verla…y la hicimos en esa esquina de allá porque es más lindo para los tuistas y hay mas espacio”.
“Si suben la escalera, van a poder ver unos piletones natuirales, pero como estaban secos nosotros los llenamos de nuevo y le hechamos un compuesto fluorescente para darle un efecto al agua en las fotos”.
Todo artifical, todo armado para los turistas. Es más, estoy dudando seriamente que la cueva sea tal y que no sea una carpa gigante. Ahora, tengo que admitir que el compuesto fluorescente le da un efecto genial al agua y que curiosamente se ve mucho mejor en las fotos:

Pero bueno, sinceramente hubiera preferido gastarme los nueve euros de la entrada a la cueva en un par de cervezas. Pero los caminos del señor son complicados, sobre todo si no tenes un mapa. A la salida de la cueva, medio a las puteadas por el fiasco que me acabo de comer, logro visualizar una hermosa y algo escondida playita. Al preguntarle al guía si es posible llegar allí, me responde afirmativamente, pero que para ir a pata es una caminata como de  una hora y media. La temperatura debe ser aproximadamente de 37 grados, y el sol pega mucho. Imposible caminar tanto. La frustración se refleja en mi rostro. Y el guía apiadándose de mí, me dice: “Si me esperás veinte minutos, yo te llevo…tengo que ir a buscar unas cajas ahí nomás, porque vamos a agregarle unas luces alógenas a la cueva para que de noche…”
Claramente no quise escuchar el resto. Como el señor gallego prometió, veinte minutos después me encuentro en su auto camino hacia esa playita oculta. Me bajo en lo que parece ser la playa principal de San Miguel y luego de buscar por cinco minutos encuentro lo que el decorador de cuevas me dijo: un caminito que se abre hacia el costado por el medio del bosque y que lleva directo hacia la playita. Genial. Cinco minutos de caminata y allí estoy. No es exagerado decir que el paraíso debe verse similar. O incluso mejor que el paraíso, saben que es? Que todo a mi alrededor grita PIRATAS DEL CARIBE. El paisaje no para de recordarme la peli. Agua cristalina, rodeada por montañas y vegetación. A eso le sumamos el calor y ya está. A nadar se ha dicho. Lo fantástico es que a pesar de ser mar, no hay olas, por lo que si nos olvidamos del saborcito salado, es como si fuera una gran pileta natural.
Me pongo a nadar y luego de avanzar bordeando un acantilado visualizo mi revancha: otra cueva que se mete dentro de la montaña y el único acceso es nadando o en bote. Genial, seguro que el decorador todavía no llegó hasta aquí. Mi sentido de la aventura se encuentra a mil por hora. Estoy nadando en el Mediterráneo, metiéndome en cuevas inexploradas (déjenme soñar tranquilo), que más quieren?. La cuevita esta sube hacia adentro de la montaña, alrededor de unos quince metros. Me pongo a escalarla hasta que llego a la otra boca. Por la misma puedo ver el otro lado de la isla. Desgraciadamente mi cámara no es acuática, pero ya se que utilizo las palabras tan bien que ustedes sienten como si la estuvieran viendo. Neruda, sos un poroto. Luego de esta Magallanística exploración vuelvo al agua a seguir nadando un rato. Dan ganas de quedarse acá para siempre. Esto realmente cambió lo que pensaba de Ibiza. Es mucho más que joda, es hermoso. Si tienen la posibilidad de ir algún dia no se focalicen solo en la joda, vayan a las playas, no entren a la cueva de San Miguel, pero busquen esta playita, no se van a arrepentir.


Próxima parada: DUBLIN, a solucionar problemas con el banco.

domingo, 10 de julio de 2011

BARCELONA

Barcelona, it was the first time that we met (8)…(“BARCELONA”, by Freddy Mercury) Que temón, y viene a perfecta colación para empezar este post.
Asi como hice con Düsseldorf, no voy a describir cada día por separado, simplemente voy a relatar algunos de los highlights de mi estadía en la catalúnica ciudad y contar algunos detalles de la misma.
Una vez en el aeropuerto no pude evitar sonreírme. Me crié con un señor llamado Jorge que resulta ser un gran contador de chistes, y por alguna de las disposiciones de los hados, o tal vez porque son los más graciosos, casi todo su repertorio se compone de chistes de gallegos. Y lo mejor de esto: el señor Jorge imita increíblemente bien dicho acento, ya sea por algún gen perdido que lo remonta a tierras ibéricas, ya sea porque tiene buen oído. Cuestión que desde mi infancia escuchar hablar con acento gallego significa una sola cosa: CHISTES. Y de los buenos. De esos que te cuentan y tenes que escupir lo que tenes en la boca, o, en algunos casos, dejar que la coca-cola fluya por nuestras vías nasales (esos son los peores…la coca en la nariz es sumamente desagradable). Aclarado este punto pueden entender el por qué me sonreí. Estaba rodeado de gente contando chistes. Una vez superado este cómico impacto, me acerqué a la oficina de turismo y conseguí lo escencial: mapa y direcciones para llegar a la ciudad. “Zalesh por la puerta y te dirigesh hazia tu izquierda. A unosh veinte metros verash la parada del bush A2…lo cogesh y te bajash en la plaza Catalunya. Eze esh el zentro de la shiudad”. Me tengo que coger al bondi? Qué? Es legal? Que se yo…uno vino a Europa a conocer nuevas cosas, por ahí es la moda. Cinco minutos después se me acerca un policía a las corridas diciéndome que saque mi masculinidad de dentro del caño de escape y que me vista. Estos gallegos son puras contradicciones. (No, mamá, no violé a ningún colectivo).
Una vez en la ciudad tengo que hacerme una lista de prioridades. Prioridad número uno: BAÑO. Por suerte mi experiencia en Londres y dando vueltas por Escandinavia me enseñó varios trucos linyeristicos, entre ellos, ubicar un baño (o inventar uno si es necesario) casi en cualquier lado. Por suerte Barcelona es una ciudad grande e importante, por lo que no es necesario inventar ningún baño. Alcanza simplemente con entrar a un Mc Donadls, pararse en la fila para comprar algo, esperar dos minutos y luego ir al baño. De esta manera distraemos al guardia vigilante gorranesa que quiere impedir que los no clientes abusen de los servicios provistos por la honorable marca de la M dorada. Lo único complicado es entrar al minúsculo baño con quince quilos de equipaje en la espalda y otros diez en el frente, pero bueno, no voy a ser modesto y diré que tengo un poder de resolución de problemas increíble. (SOY EL MEJOR JUGADOR DE PORTAL DEL PLANETA). Prioridad número dos: conseguir un lugar para pasar la noche. Esto va a ser más complicado. En primer lugar tengo que ubicar la oficina de turismo, en segundo lugar, y haciendo acopio de mi gran poder poético, hace un calor de cagarse. Y son las doce y media del mediodía. Caminar bajo el sol, con veinticinco quilos de equipaje encima y sin saber a dónde ir es poco sano. Mientras medito esto y algunas otras cosas de relevancia, como el culo de la rubia que acaba de pasarme, veo a lo lejos una señal que indica el lugar exacto a donde quería llegar. No, ya fui al baño. Y no, no es un hostel. Pero si es la oficina de turismo. Allí una simpática catalana me provee con un mapa donde se encuentran señalizados todos los hostels de la zona. Y ya que dije catalana, me desvío brevemente del tema que nos compete, o sin pete, como quieran. Alguna vez escucharon hablar o leyeron algo en catalán? Si no lo hicieron no desesperen, aquí tienen un curso intensivo de cinco renglones. Alcanza con agregar algunas T en lugares poco convencionales, ubicar alguna que otra X y truncar el final de algunas palabras, dejándolas por la mitad. Listo, están hablando catalán mis amigos!!! Felicitaciones. Volvamos al pete. Una vez ubicado yo mismo en el mapa y ubicados los hostels mas cercanos me largo a la aventura. Pero parece que ofendí a algún Dios en algún lado, porque me quieren cagar la vida. Los cinco hostels mas cercanos que tenía marcados en el mapa se encuentran completos. Y no me enteré de esto en internet o llamando por teléfono. Me lo dijeron en la recepción de cada uno de ellos. Y si, tuve que caminar entre hostel y hostel. Pero en el último hostel una simpática recepcionista, oliendo mi desesperación se apiada de mi. Y lo del olor es en sentido literal. Después de una caminata de una hora bajo el sol veraniego del mediterráneo no hay antitranspirante que aguante. La recepcionista se pone a llamar a algunos hostels que ella conoce preguntando si tienen lugar. Y uno de ellos responde positivamente. “Genial! Muchas gracias señorita gallega. Ahora solo necesito que me indiques donde se encuentra” y le extiendo el mapa. Apoya su dedo sobre el mismo y se pone a mirar. Espero unos segundos para ver donde va a señalar. Pero no se mueve. Okei. El lugar donde apoyó el dedo en primera estancia es la locación de dicho hostel. Veinte cuadras. Completamente resignado a mi suerte comienzo la caminata, como hiciera alguna vez ese pueblo perseguido del cual descienden varias de mis amistades. Espero no tardar cuarenta años. (Si, soy un capo…hice un chiste re sutil sobre los judíos…pero como dije que tengo amigos judíos no pueden tildarme de antisemita…comanla soretes). Estoy escribiendo este post, por lo que se deduce a las claras que sobreviví al desierto. Una vez en el hostel, aparece la prioridad número tres: baño de nuevo. Y a continuación, la prioridad número cinco: la ducha. Si, ya sé que me salteé la prioridad número cuatro. Pero digamos que la prioridad número tres ocupó un espacio demasiado grande como para achacarle la responsabilidad a una sola prioridad.
Una vez refresado y luego de una reconfortante siesta me pongo a pensar que tengo que hacer. Uno escucha tan seguido cosas relacionadas a Barcelona, generalmente debido al fútbol, que cree que ya conoce la ciudad. Pero me doy cuenta que no tengo la más remota idea de que se puede hacer en Barcelona. Qué lugares visitar, qué cosas observar… peor aún. No tengo la más remota idea de donde se ubica Barcelona. Por suerte tengo a mi alcance esta maravilla de la tecnología que representa mi netbook. Y tengo tanta buena suerte que el hostel tiene güai fai. Google, ilumíname. Cinco minutos después ya sé qué debo hacer en Barcelona para considerarme un buen turista. Y la mejor manera de comenzar va a ser haciendo el free tour que se ofrece en todas las capitales importantes de Europa. Si recuerdan, en algún momento relaté el free tour realizado en Dublín. Sale todos los días a las once de la mañana. El único detalle es verificar desde que punto de la ciudad partirá este tour. Simple, en la oficina de turismo me lo dirán. No, los de la oficina de turismo no tienen idea. Mentira, si la tienen, pero no quieren decirlo. Y el motivo es fácilmente adivinable. La oficina de turismo ofrece servicios de tours pagos por la ciudad…y estos hippies rebeldes ofrecen tours gratuitos…malditos, malditos sean ellos y su descendencia. Pero dicen que la voluntad puede mover montañas, o averiguar de donde parten los tours gratuitos. Por suerte para las montañas españolas esta vez solo necesito averiguar sobre el tour. “Desde el monumento de Colón, todos los días, a las once.” Una vez averiguado esto vuelvo al hostel. Mejor dormir, relajarme, ducharme de nuevo, ocupar un par de prioridades en la noble tarea del uso del sanitario y dormir.
Y arrancamos el tour. A pesar de estar en tierras hispanosparlantes, la guía del tour es una australiana, por lo que se deduce a las claras (no, se baten las claras a punto de nieve, se las unta con almibar y se lo hornea unos veinte minutos) que el tour es en inglés. Al ser Barcelona una ciudad considerablemente más grande que Dublin, el tour solo incluirá un recorrido por el barrio gótico. Para hacer el resto de las atracciones de la ciudad conviene hacer el free biking tour. Genial, ya tengo planes para mañana. Y arrancamos. Algunos detalles curiosos. Nos encontramos bajo la sombra del monumento a Colón, una columna de varios metros de altitud con la figura del descubridor apuntando con su dedo. Lo gracioso del asunto es que cuando construyeron el monumento la ciudad se encontraba dentro de una vorágine constructiva. Construian todo rápido para tener la ciudad lista para la EXPOSICION UNIVERSAL DE BARCELONA en 1888. Pero tan apurados estaban por embellecer la ciudad que se olvidaron de dirigir el dedo de la estatua en la dirección correcta. El dedo de colón apunta hacia Nigeria. Algunos orgullosos catalanes justifican este error diciendo que Colón también descubrió Nigeria, solo que ese logro fue opacado por el posterior descubrimiento de America. Por A o por B, Colón apunta a Nigeria.

La caminata por el barrio gótico resulta ser de lo más agradable. Recorremos callejuelas varias con las consecuentes explicaciones de algunos detalles. Barcelona es una de las ciudades mas antiguas del mundo. Fundada por los romanos, luego invadida, luego recuperada, luego invadida por otros, recuperada por aquellos…en fin, una historia conflictiva. Pero tuvo sus frutos. A lo largo de la ciudad se pueden apreciar obras de arquitectura muy distintas, representando los distintos periodos y las distintas influencias a las cuales se vio sometida la ciudad durante este histeriqueo de “somos españoles, somos franceses, somos catalanes, somos moros…soy lo que soy, no tengo que dar excusas por ello….(8)”
Hubo dos acontecimientos principales que marcaron a la ciudad en los últimos 200 años. El primero y ya mencionado, la exposición universal de 1888. Hasta donde tengo entendido fue la primera exposición de arte universal jamás realizada, y Barcelona, al ser sede, se embelleció para homenajear al evento. El segundo evento: las olimpiadas del ’92. Todo lo que estaba mal en la ciudad fue reconstruido y mejorado, se crearon playas artificiales, centros comerciales, etc.
Hablando de playas, QUE BUENAS PLAYAS!!! El agua del Mediterráneo hace honor a la frase “más claro que el agua” pase a ser un imposible. Y un detalle que probablemente interese más a ellos que a ellas. Todo eso que Cooper dice sobre la liberalidad en Europa en la película EUROTRIP (si no la vieron, véanla…aunque ese viaje no es tan copado como el mio) es verdad. TOPLESS por todos lados…es verdad que te tenes que comer un par de señoras de edad que orgullosamente lucen su descubierto obligo escoltado por dos arrugados pechos, pero de vez en cuando también se ven cosas que valen la pena. Y aca voy a desmentir un mito que creía cierto: no, las españolas no tienen pelos en el chivo. Asi que ir a la playita es un WIN WIN. Ademas clara, el agua es ultra tranquila. No tenes las olas de la costa atlántica argentina, para hacer una comparación entendible: parece una pileta olímpica luego de que alguien obeso se tire de panzazo… pequeñas y agradables olas.
Bueno, dia siguiente: bike tour. Y lo bueno de este tour es que incluye lo que yo quiero ver: las obras de Gaudí. Para los que no sepan quien es Gaudí, les recomiendo dejar de leer mi blog, no me merecen. Luego de andar un rato en las bicys (cabe señalar que el guía esta vez es Irlandés) llegamos a La Sagrada Familia, el bebé de Gaudí, que todavía le quedan unos 17 años para estar finalizada. Es una catedral de dimensiones titánicas. Claramente Gaudí estaba tripeando con unos hongos re copados al momento de diseñarla.


Y el motivo por el cual digo esto se ve a simple vista:  la Catedral está adornada por cientos, miles de pequeños detalles dignos de la más alta producción Burtoniana.

Un flash por donde sea que se lo mire.
Y acá va un detalle que me voló el cerebro y que probablemente afecte todas mis decisiones futuras. Luego de andar un rato más llegamos a “LA PEDRERA”, otra de las obras de Gaudí. Y en el techo de dicha construcción veo algo que me resulta familiar, pero puedo terminar de ubicar. No se preocupen, el simpático dublinés que cumple las funciones de guía aclara mis dudas: “Quién acá es fanático de Star Wars?” Como es de esperarse soy el único pene que levanta la mano. “Bueno, George Lucas se inspiró en esas chimeneas para diseñar los cascos de los Stormtroopers…true fact”. Listo, chau.

O sea, cada vez que vea Star Wars voy a pensar en Gaudí, y cada vez que pienso en Gaudí pienso en hongos y drogas psicodélicas, y cada vez que pienso en drogas psicodélicas se va todo al carajo. La lógica indica que cada vez que vea Star Wars se va a ir todo al carajo.
Y aca viene el highlight el viaje a Barcelona. No suelo seguir consejos, pero por una vez en la vida lo hice, y que mejor que seguir los consejos de la abuela.

No, esta vez la consejera fue Lali, mi abuelita paterna. La llamé por teléfono para ver como andaba y me dijo “Mirá, Barcelona es hermoso, pero yo pagaría el pasaje de nuevo solo para poder visitar nuevamente MONTSERRAT…” Lo dijo en un tono que fue una mezcla de una orden de capitán del ejército y una nostalgia digna de aquellas personas que han vivido mucho y recuerdan todo. No tuve otra opción. A la mañana siguiente partimos hacia Montserrat. Hay que tomar dos subtes, un tren de una hora y subir un teleférico. Y lo vale una y mil veces. Un templo de unos mil años de antigüedad, ubicado en la cima de un monte de muchos metros de altura (no recuerdo cuantos…búsquenlo en Wikipedia y no jodan). Solo hay una palabra para describir este lugar: GUAU!!!


El monte donde se encuentra el templo se encuentra lleno de distintas ermitas (los lugares donde se recluían los ERMITAÑOS  para orar…no era muy difícil dedudirlo no?).
La verdad que fue hermoso. No pienso entrar en muchos detalles porque es demasiado largo de explicar. Si se les ocurre ir a Barcelona en algún momento, no dejen de ir a Montserrat.
Bueno…eso es todo Barcelona…próxima parada, IBIZA.



pdta: dedicado a mi Diosa.

lunes, 4 de julio de 2011

DÜSSELDORF

Para hacerle honor a la verdad no tengo mucho que contar sobre Düsseldorf. Y se debe principalmente a dos motivos: llovió absolutamente todos los días desde que llegué hasta que me fui y después de estar tres semanas viajando y viviendo en camionetas, durmiendo en medio de bosques o en estacionamientos, etc, a uno no le quedan muchas ganas de recorrer. Por lo que decidí tomarme Düsseldorf como unas minivacaciones dentro de las macrovacaciones. Relax, películas, series, dormir, comer, tomar, series de nuevo y por qué no, tomar un rato más.
Pero estaría mintiendo si dijera que este fue el plan original. Llegamos a la casa de Jascha y mi hospedaje un lunes a la noche. Mi plan era quedarme allí hasta el viernes y ese mismo viernes irme en auto hacia Berlín, para pasar el fin de semana ahí, flasheando en alguna rave, dándole a las pastis y al vodka al ritmo de los graves industriales. Suena bien, no? Pero a la mañana consecuente a la noche de llegada recibo una desalentadora noticia. Si recuerdan, en algún momento comenté que había recibido un segundo cheque del seguro debido a mi accidente de un año atrás. Era un cheque jugoso. El plan había sido dejarlo en mi banco, ellos se encargarían de los trámites con el banco expedidor del cheque y luego lo depositarían en mi cuenta. El plazo que me dieron fue de un mes. Curiosamente se cumplía un mes ese martes por la mañana, por lo que yo, ya corto de dinero debido a gastos excesivos en fiestas en Escandinavia, tenía mis esperanzas puestas en este jugoso depóisito. Pero no todo lo que brilla es oro…menos cuando hay burocracia de por medio. El proceso que mi cheque debía seguir era el siguiente: al ser un cheque emitido por el City Bank en EEUU, y al ser una cantidad interesante, mi banco, PERMANENT TSB debía reenviar el cheque a los EEUU solicitando que se enviaran los fondos a mi sucursal del PERMANENT TSB. Una vez realizado esto los fondos serían depositados, en euros, dentro de mi cuenta. Dicho proceso toma alrededor de un mes. Cuando concurrí al banco para averiguar toda esta información, fui atendido amablemente por el señor Kevin Boyce, que me explicó todo con lujo de detalles, asegurándome que no tenia nada de qué preocuparme, solo debía esperar. GENIAL! Las pelotas. Me llama el señor Kevin Boyce. “Hola Juan, te quería comunicar que ayer recibimos tu cheque” “Uh, copado locura…cuando tengo la pasta lista para gastarla?” “No tan copado…tengo malas noticias. El City Bank nos devolvió el cheque, no los fondos, junto con una nota que dice que hay que pagar 75 USD por el servicio. Y nosotros no vamos a paga estos 75 USD.” “Pará un poquito, pará un poquito. Me estás diciendo que tardaron un mes, a.k.a. treinta días, para enterarse que había que pagar 75 USD por el servicio?” “Si, no sabíamos que nos cobraban esto.” PELOTUDEZ ESCUCHADA NÚMERO 1. Pero no es momento de putear, es momento de solucionar. “Bueno, pero a ver…yo les di un cheque de 8600 USD, saquen los 75 de ahí!” “No, el City Bank dice que ellos no pueden tomar el dinero del cheque, el dinero tiene que ser mandado aparte junto con el cheque.” PELOTUDEZ ESCUCHADA NÚMERO 2. Pero todavía hay más. “Bueno, hagamos algo…sacá los 75 USD de mi cuenta y mandalos con el cheque…” “No, hablé con mi supervisor y nosotros no queremos tener nada más que ver con tu cheque, decime en qué dirección estás que te mando todos los papeles de nuevo.” PELOTUDEZ ESCUCHADA NÚMERO 3. Y esto ya es el colmo. O sea, estuve un mes con un cheque frizado, en la era de la tecnología, en donde podés medir el nivel de toxicidad de un pedo con una aplicación de tu Ipod, o cocinarte algo de pochoclo con el último BlackBerry, un mes para que estos soretes del banco se dieran cuenta que no estaban haciendo las cosas bien. Pero Dios me regaló una paciencia y una calma de espíritu (CUAK!) que me permitieron razonar un poco antes de mandar al señor Boyce de vuelta al vientre público materno, o, dicho en criollo, a la recalcada concha de su puta madre. Todavía podía requerir de algún servicio de este banco, así que mejor dejamos las puteadas para después. “Bueno, estoy en xxxx xxxxx xxxx, Düsseldorf, Alemania. Por favor, envíalo lo más rápido que puedas. Si no lo recibo en dos días te llamo para ver que pasó. Gracias.” Corté. Ahora, pónganse en mis zapatos por un momento y analicen la situación, de un momento a otro pasé de ser un hombre con un hermoso número de cuatro dígitos en su cuenta de banco a ser un hombre con un hermoso cheque de cuatro dígitos en sus manos, cheque incobrable. El siguiente paso, obviamente fue salir corriendo a visitar algunos bancos en Düsseldorf para ver si alguno podría cobrarme el cheque en tiempo récord. Pero no. Para que los bancos puedan hacer dicho trámite necesito ser cliente del mismo, y para poder abrir una cuenta en los bancos necesito mostrar pruebas de que resido en Alemania. No, vivir en lo de Jascha por dos semanas no cuenta como residir. Mientras recorro los bancos caigo en la cuenta de algunas otras consecuencias. No puedo ir a Berlín, porque hasta que pueda cobrar dicho cheque voy a tener que cuidar cada centavito, y ya tengo que ir a Barcelona si o si la semana siguiente. Cancelamos el finde de joda electrónica. Por suerte, fui precavido y en mi mochila junto con los documentos llevo guardados tres Traveller Cheks que se encuentran allí exclusivamente para esto: emergencias. Siguiente paso, bajar la cabeza, comerme el orgullo y sumergirme en la humillación de llamar a Mami y a Papi. “PLATA, PLATA, MANDEN PLATA…MUCHA PLATA…” En mi familia nos entendemos. Bien, ya contando con el apoyo patriarcal me relajé un poco más. Y así, mientras miraba en pantalla gigante los últimos episodios de GAME OF THRONES, un plan surgió en mi cabeza. Recuerdo que cuando estuve en Dublín, averiguando cómo hacer para cobrar el cheque, una distraída señorita en el sector de información del banco me dijo que si los cheques eran de un valor menor a tres mil euros se procesaban como cheques normales. El foco se prendió y llamé a la aseguradora que me había mandado el cheque. Segundos después tengo el plan finalizado en mi cabeza. Suena complicado, como todo lo genial que hago, por lo que es más que probable que funcione (a todo esto, dos días pasaron y ya tengo el cheque junto con los otros papeles del banco en mis manos). El Plan consiste en lo siguiente: primero reenvío el cheque a EEUU. Una vez que la compañía aseguradora lo tenga en su poder pueden enviarme dos cheques por la mitad del valor total cada uno, lo que daría a cada cheque un valor menor a tres mil euros. Pero los cheques deberán ser envíados a Dublín, a la casa de Guille, amigo de confianza, que guardará los cheques hasta que yo llegue a Dublín, si, mi plan incluye ir a Dublín. Y los motivos son varios: mi banco se encuentra allí y el trámite es personal; voy a pedir hablar con un supervisor o manager de la sucursal y voy a hacer mierda al señor Boyce, aprovechando mis dotes acotarles y una exagerada indignación por lo sucedido para sacar algún beneficio a mi favor; Irlanda es el único país de la Union Europea donde puedo abrir cuentas de banco, ya que junto con el trámite del PPS NUMBER se considera que resido allí, por lo que llegado el caso de que me vaya a la mierda y mande al PERMANENT TSB a contar churros, tendré la posibilidad de cruzar de vereda y abrir una nueva cuenta en un banco que pueda satisfacer mis necesidades; y último, pero igual o más importante que el resto, tienen la mejor Guinness del mundo. Juan contra el sistema bancario internacional…si River descendió a la B yo puedo ganarle a los bancos. No tiene nada que ver pero quería hacer alusión al descenso de River desde hace rato. Pero ya les llené la cabeza con mis problemas, déjenme contarles un poco de Düsseldorf. Düsseldorf viene a ser el Recoleta de Europa. Es la capital ecónomica del Nordrhein Westfallen, todos los edificios de gobierno de dicha zona (viene a ser una suerte de provincia, por darles una comparación con Argentina) se encuetran acá. Además se encuentra una de las sedes de la Unión Europea, no recuerdo exactamente cuál. Pero bueno, ultra cheto. Todo. Los edificios, las casas, los autos. Mamita, los autos. Jamás vi tantos BMW juntos. Uno, acostumbrado como viene a ver por la calle Renault 19 medio oxidados, o FIAT 147 (QUE AUTAZO LA PUTA MADRE!!!)…ni hablar de los Falcons. Bueno, en Düsseldorf los taxis son BMW. Creo que con eso dejo todo dicho sobre el poder adquisitivo de la zona. Vale aclarar que en este momento Alemania es el país con la economía más fuerte de toda la Unión. Otra hecho que ayuda a que Düsseldorf sea tan acaudalado es que se encuentra a orillas del Rhein, o RIN, río de extrema importancia en la toda la economía de la zona. Viene a ser nuestro Río de la Plata, todo el comercio transita dicho rio.
Otro detalle que me llama la atención, la gente cumple las leyes. Y no estoy hablando de asesinar o robar bancos. Me refiero a las cosas más banales como tirar la colilla del cigarrilo en la calle, o cruzar un semáforo en rojo. No se ustedes, pero yo tengo la costumbre de que cuando voy a cruzar la calle no miro el semáforo, directamente miro a derecha e izquierda y si no viene nadie, me mando. Alguno de mis amigos cercanos probablemente les diga que soy un inconsciente que cruzo la calle mirando mi MP4 o mi celular, pero no les crean, es mentira. Bueno, acá no. Si el semáforo está en rojo te quedas paradito. Jascha me comentó que una noche, tipo tres de la matina, volvía de un bar y cruzó un semáforo en rojo…para qué. En la oscuridad de la esquina, correctamente disimulado con el paisaje urbano, se encontraba un gorra, un botón, un azul (acá se visten de negro, pero si pongo UN NEGRO van a pensar que era un chorro). Cuestión que nuestro amigo Jascha se comió una multa de cuarenta euros. Analicemos la situación: tres de la mañana, no viene nadie, la calle está oscura, es un barrio poco concurrido…si trasladamos el escenario a Buenos Aires lo aconsejable sería directamente no caminar por allí, mucho menos frenar en un semáforo. Pero los alemanes son hijos del rigor, y les va bárbaro. Deberíamos imitar este tipo de actitudes. Ok, bajada de línea fascista, cumplida. Una tarde en que caminábamos por el centro se largó a llover torrencialmente. Mi primer reflejo fue empezar a correr para llegar a la estación del tranvía lo más rápido posible, y así lo hizo Jascha también, hasta que llegamos al semáforo. Nos empapamos, literalmente, nos empapamos, pero no cruzamos.
Pero Düsseldorf tiene cosas buenas también!!! La venta de alcohol no se encuentra restringida a ningún límite horario. Saliste del boliche a las cinco de la mañana y tenés ganas de una birrita, genial, vas al quiosco inteligentemente ubicado a escasos metros del boliche y te compras una. Y así como es legal la venta de alcohol en cualquier horario, también es legal el consumo de alcohol en cualquier lugar. Podes tomar lo que quieras, cuando quieras, donde quieras. No creo que sea recomendable escabiarte todo al lado de un patrullero, pero si querés, podés. Genial. Pero esto trae aparejado un problema…las calles centrales de la ciudad, durante las noches de fin de semana, se encuentran atestadas de gente bebiendo de botellas y latas de cerveza, lo que genera un alto grado de basura en la calle. Cuantos borrachos conocen ustedes que tengan la delicadeza de tirar los envases carentes de bebidas espirituosas en el tacho de reciclaje correcto? (si, también reciclan…tienen todo separado: papel, plástico y vidrio de distintos colores). Bueno, como decía, el piso se llena de botellas y latas vacías, algunas incluso con contenido. Pero estos alemanes tienen una solución para todo. Siempre hay alguien dispuesto a sacar provecho de las distintas situaciones, como aquellos paragüeros que con solo oler la lluvia ya están parados en todas las estaciones de tren y esquinas concurridas de Buenos Aires. Ya desde antes que comience la fiesta la calle se encuentra llena de simpáticos personajes  con bolsas plásticas, mochilas, etc. Y tienen un solo objetivo, un cosa sola fija en sus mentes, cual Frodo con su anillo: COLECTAR TANTAS LATAS Y BOTELLAS COMO SEA POSIBLE. Y son increíblemente efectivos, tan efectivos que a veces incluso te sacan la botella de la mano antes de haberla terminado. Amazing.  A las cinco de la mañana la calle se encuentra atestada de borrachos, pero ni una sola botella en el piso.
Las fiestas son copadas. Mucha electrónica, mucho escabio y la gente muy simpática. El único problema: son todos ultrachetos. Y no me alinterpreten. “El pelado se va a hacer un tour por Europa de cuatro meses y se queja de los chetos…que tipo gil” Si, soy un gil, pero por otras cosas. A lo que me refiero es que los boliches apuntan a cierto público. Si no estás de camisa, pantalón y zapatos no pasas. Claramente jamás me saqué el jean, ni la camisa a cuadros ni el gorrito de lana, por lo que entrar a los chebolis estuvo complicado. Pero la simpatía gana, la mayoría de las veces. Pero bueno, si no se podía entrar al boliche la solución era ultrafácil: al quiosco a comprar cerveza y de ahí a las orillas del Rhein a seguir chupando.
Otra cosa positiva de Alemania: país barato. Todo lo que es alimentos y bebidas tiene un promedio de precio más bajo que el resto de los países por los que anduve. La electrónica tampoco es cara en comparación con otros lugares.
Eso es todo lo que se me ocurre sobre Düsseldorf. Como dije fue una etapa de chill out, relax y joda.
Próxima parada: BARCELONA.

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