BARCELONA

Barcelona, it was the first time that we met (8)…(“BARCELONA”, by Freddy Mercury) Que temón, y viene a perfecta colación para empezar este post.

Asi como hice con Düsseldorf, no voy a describir cada día por separado, simplemente voy a relatar algunos de los highlights de mi estadía en la catalúnica ciudad y contar algunos detalles de la misma.

Una vez en el aeropuerto no pude evitar sonreírme. Me crié con un señor llamado Jorge que resulta ser un gran contador de chistes, y por alguna de las disposiciones de los hados, o tal vez porque son los más graciosos, casi todo su repertorio se compone de chistes de gallegos. Y lo mejor de esto: el señor Jorge imita increíblemente bien dicho acento, ya sea por algún gen perdido que lo remonta a tierras ibéricas, ya sea porque tiene buen oído. Cuestión que desde mi infancia escuchar hablar con acento gallego significa una sola cosa: CHISTES. Y de los buenos. De esos que te cuentan y tenes que escupir lo que tenes en la boca, o, en algunos casos, dejar que la coca-cola fluya por nuestras vías nasales (esos son los peores…la coca en la nariz es sumamente desagradable). Aclarado este punto pueden entender el por qué me sonreí. Estaba rodeado de gente contando chistes. Una vez superado este cómico impacto, me acerqué a la oficina de turismo y conseguí lo escencial: mapa y direcciones para llegar a la ciudad. “Zalesh por la puerta y te dirigesh hazia tu izquierda. A unosh veinte metros verash la parada del bush A2…lo cogesh y te bajash en la plaza Catalunya. Eze esh el zentro de la shiudad”. Me tengo que coger al bondi? Qué? Es legal? Que se yo…uno vino a Europa a conocer nuevas cosas, por ahí es la moda. Cinco minutos después se me acerca un policía a las corridas diciéndome que saque mi masculinidad de dentro del caño de escape y que me vista. Estos gallegos son puras contradicciones. (No, mamá, no violé a ningún colectivo).

Una vez en la ciudad tengo que hacerme una lista de prioridades. Prioridad número uno: BAÑO. Por suerte mi experiencia en Londres y dando vueltas por Escandinavia me enseñó varios trucos linyeristicos, entre ellos, ubicar un baño (o inventar uno si es necesario) casi en cualquier lado. Por suerte Barcelona es una ciudad grande e importante, por lo que no es necesario inventar ningún baño. Alcanza simplemente con entrar a un Mc Donadls, pararse en la fila para comprar algo, esperar dos minutos y luego ir al baño. De esta manera distraemos al guardia vigilante gorranesa que quiere impedir que los no clientes abusen de los servicios provistos por la honorable marca de la M dorada. Lo único complicado es entrar al minúsculo baño con quince quilos de equipaje en la espalda y otros diez en el frente, pero bueno, no voy a ser modesto y diré que tengo un poder de resolución de problemas increíble. (SOY EL MEJOR JUGADOR DE PORTAL DEL PLANETA). Prioridad número dos: conseguir un lugar para pasar la noche. Esto va a ser más complicado. En primer lugar tengo que ubicar la oficina de turismo, en segundo lugar, y haciendo acopio de mi gran poder poético, hace un calor de cagarse. Y son las doce y media del mediodía. Caminar bajo el sol, con veinticinco quilos de equipaje encima y sin saber a dónde ir es poco sano. Mientras medito esto y algunas otras cosas de relevancia, como el culo de la rubia que acaba de pasarme, veo a lo lejos una señal que indica el lugar exacto a donde quería llegar. No, ya fui al baño. Y no, no es un hostel. Pero si es la oficina de turismo. Allí una simpática catalana me provee con un mapa donde se encuentran señalizados todos los hostels de la zona. Y ya que dije catalana, me desvío brevemente del tema que nos compete, o sin pete, como quieran. Alguna vez escucharon hablar o leyeron algo en catalán? Si no lo hicieron no desesperen, aquí tienen un curso intensivo de cinco renglones. Alcanza con agregar algunas T en lugares poco convencionales, ubicar alguna que otra X y truncar el final de algunas palabras, dejándolas por la mitad. Listo, están hablando catalán mis amigos!!! Felicitaciones. Volvamos al pete. Una vez ubicado yo mismo en el mapa y ubicados los hostels mas cercanos me largo a la aventura. Pero parece que ofendí a algún Dios en algún lado, porque me quieren cagar la vida. Los cinco hostels mas cercanos que tenía marcados en el mapa se encuentran completos. Y no me enteré de esto en internet o llamando por teléfono. Me lo dijeron en la recepción de cada uno de ellos. Y si, tuve que caminar entre hostel y hostel. Pero en el último hostel una simpática recepcionista, oliendo mi desesperación se apiada de mi. Y lo del olor es en sentido literal. Después de una caminata de una hora bajo el sol veraniego del mediterráneo no hay antitranspirante que aguante. La recepcionista se pone a llamar a algunos hostels que ella conoce preguntando si tienen lugar. Y uno de ellos responde positivamente. “Genial! Muchas gracias señorita gallega. Ahora solo necesito que me indiques donde se encuentra” y le extiendo el mapa. Apoya su dedo sobre el mismo y se pone a mirar. Espero unos segundos para ver donde va a señalar. Pero no se mueve. Okei. El lugar donde apoyó el dedo en primera estancia es la locación de dicho hostel. Veinte cuadras. Completamente resignado a mi suerte comienzo la caminata, como hiciera alguna vez ese pueblo perseguido del cual descienden varias de mis amistades. Espero no tardar cuarenta años. (Si, soy un capo…hice un chiste re sutil sobre los judíos…pero como dije que tengo amigos judíos no pueden tildarme de antisemita…comanla soretes). Estoy escribiendo este post, por lo que se deduce a las claras que sobreviví al desierto. Una vez en el hostel, aparece la prioridad número tres: baño de nuevo. Y a continuación, la prioridad número cinco: la ducha. Si, ya sé que me salteé la prioridad número cuatro. Pero digamos que la prioridad número tres ocupó un espacio demasiado grande como para achacarle la responsabilidad a una sola prioridad.

Una vez refresado y luego de una reconfortante siesta me pongo a pensar que tengo que hacer. Uno escucha tan seguido cosas relacionadas a Barcelona, generalmente debido al fútbol, que cree que ya conoce la ciudad. Pero me doy cuenta que no tengo la más remota idea de que se puede hacer en Barcelona. Qué lugares visitar, qué cosas observar… peor aún. No tengo la más remota idea de donde se ubica Barcelona. Por suerte tengo a mi alcance esta maravilla de la tecnología que representa mi netbook. Y tengo tanta buena suerte que el hostel tiene güai fai. Google, ilumíname. Cinco minutos después ya sé qué debo hacer en Barcelona para considerarme un buen turista. Y la mejor manera de comenzar va a ser haciendo el free tour que se ofrece en todas las capitales importantes de Europa. Si recuerdan, en algún momento relaté el free tour realizado en Dublín. Sale todos los días a las once de la mañana. El único detalle es verificar desde que punto de la ciudad partirá este tour. Simple, en la oficina de turismo me lo dirán. No, los de la oficina de turismo no tienen idea. Mentira, si la tienen, pero no quieren decirlo. Y el motivo es fácilmente adivinable. La oficina de turismo ofrece servicios de tours pagos por la ciudad…y estos hippies rebeldes ofrecen tours gratuitos…malditos, malditos sean ellos y su descendencia. Pero dicen que la voluntad puede mover montañas, o averiguar de donde parten los tours gratuitos. Por suerte para las montañas españolas esta vez solo necesito averiguar sobre el tour. “Desde el monumento de Colón, todos los días, a las once.” Una vez averiguado esto vuelvo al hostel. Mejor dormir, relajarme, ducharme de nuevo, ocupar un par de prioridades en la noble tarea del uso del sanitario y dormir.

Y arrancamos el tour. A pesar de estar en tierras hispanosparlantes, la guía del tour es una australiana, por lo que se deduce a las claras (no, se baten las claras a punto de nieve, se las unta con almibar y se lo hornea unos veinte minutos) que el tour es en inglés. Al ser Barcelona una ciudad considerablemente más grande que Dublin, el tour solo incluirá un recorrido por el barrio gótico. Para hacer el resto de las atracciones de la ciudad conviene hacer el free biking tour. Genial, ya tengo planes para mañana. Y arrancamos. Algunos detalles curiosos. Nos encontramos bajo la sombra del monumento a Colón, una columna de varios metros de altitud con la figura del descubridor apuntando con su dedo. Lo gracioso del asunto es que cuando construyeron el monumento la ciudad se encontraba dentro de una vorágine constructiva. Construian todo rápido para tener la ciudad lista para la EXPOSICION UNIVERSAL DE BARCELONA en 1888. Pero tan apurados estaban por embellecer la ciudad que se olvidaron de dirigir el dedo de la estatua en la dirección correcta. El dedo de colón apunta hacia Nigeria. Algunos orgullosos catalanes justifican este error diciendo que Colón también descubrió Nigeria, solo que ese logro fue opacado por el posterior descubrimiento de America. Por A o por B, Colón apunta a Nigeria.

La caminata por el barrio gótico resulta ser de lo más agradable. Recorremos callejuelas varias con las consecuentes explicaciones de algunos detalles. Barcelona es una de las ciudades mas antiguas del mundo. Fundada por los romanos, luego invadida, luego recuperada, luego invadida por otros, recuperada por aquellos…en fin, una historia conflictiva. Pero tuvo sus frutos. A lo largo de la ciudad se pueden apreciar obras de arquitectura muy distintas, representando los distintos periodos y las distintas influencias a las cuales se vio sometida la ciudad durante este histeriqueo de “somos españoles, somos franceses, somos catalanes, somos moros…soy lo que soy, no tengo que dar excusas por ello….(8)”

Hubo dos acontecimientos principales que marcaron a la ciudad en los últimos 200 años. El primero y ya mencionado, la exposición universal de 1888. Hasta donde tengo entendido fue la primera exposición de arte universal jamás realizada, y Barcelona, al ser sede, se embelleció para homenajear al evento. El segundo evento: las olimpiadas del ’92. Todo lo que estaba mal en la ciudad fue reconstruido y mejorado, se crearon playas artificiales, centros comerciales, etc.

Hablando de playas, QUE BUENAS PLAYAS!!! El agua del Mediterráneo hace honor a la frase “más claro que el agua” pase a ser un imposible. Y un detalle que probablemente interese más a ellos que a ellas. Todo eso que Cooper dice sobre la liberalidad en Europa en la película EUROTRIP (si no la vieron, véanla…aunque ese viaje no es tan copado como el mio) es verdad. TOPLESS por todos lados…es verdad que te tenes que comer un par de señoras de edad que orgullosamente lucen su descubierto obligo escoltado por dos arrugados pechos, pero de vez en cuando también se ven cosas que valen la pena. Y aca voy a desmentir un mito que creía cierto: no, las españolas no tienen pelos en el chivo. Asi que ir a la playita es un WIN WIN. Ademas clara, el agua es ultra tranquila. No tenes las olas de la costa atlántica argentina, para hacer una comparación entendible: parece una pileta olímpica luego de que alguien obeso se tire de panzazo… pequeñas y agradables olas.

Bueno, dia siguiente: bike tour. Y lo bueno de este tour es que incluye lo que yo quiero ver: las obras de Gaudí. Para los que no sepan quien es Gaudí, les recomiendo dejar de leer mi blog, no me merecen. Luego de andar un rato en las bicys (cabe señalar que el guía esta vez es Irlandés) llegamos a La Sagrada Familia, el bebé de Gaudí, que todavía le quedan unos 17 años para estar finalizada. Es una catedral de dimensiones titánicas. Claramente Gaudí estaba tripeando con unos hongos re copados al momento de diseñarla.

Y el motivo por el cual digo esto se ve a simple vista:  la Catedral está adornada por cientos, miles de pequeños detalles dignos de la más alta producción Burtoniana.

Un flash por donde sea que se lo mire.

Y acá va un detalle que me voló el cerebro y que probablemente afecte todas mis decisiones futuras. Luego de andar un rato más llegamos a “LA PEDRERA”, otra de las obras de Gaudí. Y en el techo de dicha construcción veo algo que me resulta familiar, pero puedo terminar de ubicar. No se preocupen, el simpático dublinés que cumple las funciones de guía aclara mis dudas: “Quién acá es fanático de Star Wars?” Como es de esperarse soy el único pene que levanta la mano. “Bueno, George Lucas se inspiró en esas chimeneas para diseñar los cascos de los Stormtroopers…true fact”. Listo, chau.

O sea, cada vez que vea Star Wars voy a pensar en Gaudí, y cada vez que pienso en Gaudí pienso en hongos y drogas psicodélicas, y cada vez que pienso en drogas psicodélicas se va todo al carajo. La lógica indica que cada vez que vea Star Wars se va a ir todo al carajo.

Y aca viene el highlight el viaje a Barcelona. No suelo seguir consejos, pero por una vez en la vida lo hice, y que mejor que seguir los consejos de la abuela.

No, esta vez la consejera fue Lali, mi abuelita paterna. La llamé por teléfono para ver como andaba y me dijo “Mirá, Barcelona es hermoso, pero yo pagaría el pasaje de nuevo solo para poder visitar nuevamente MONTSERRAT…” Lo dijo en un tono que fue una mezcla de una orden de capitán del ejército y una nostalgia digna de aquellas personas que han vivido mucho y recuerdan todo. No tuve otra opción. A la mañana siguiente partimos hacia Montserrat. Hay que tomar dos subtes, un tren de una hora y subir un teleférico. Y lo vale una y mil veces. Un templo de unos mil años de antigüedad, ubicado en la cima de un monte de muchos metros de altura (no recuerdo cuantos…búsquenlo en Wikipedia y no jodan). Solo hay una palabra para describir este lugar: GUAU!!!

El monte donde se encuentra el templo se encuentra lleno de distintas ermitas (los lugares donde se recluían los ERMITAÑOS  para orar…no era muy difícil dedudirlo no?).

La verdad que fue hermoso. No pienso entrar en muchos detalles porque es demasiado largo de explicar. Si se les ocurre ir a Barcelona en algún momento, no dejen de ir a Montserrat.

Bueno…eso es todo Barcelona…próxima parada, IBIZA.



pdta: dedicado a mi Diosa.