DUBLIN DIA 2

Creo que dormí con el mejor cubrecama jamás pensado. Increible. Parecía que se amoldaba a mi cuerpo mientras me movía. Parecíamos uno los dos. Creo que me enamoré. Amazing. Por otro lado: que noche más flashera. Todavía estoy tratando de dilucidar si fue verdad o fue un sueño. En la mitad de la noche, tipo 4 a.m. escuché sonar la CANDY CAVE SONG, de CHARLIE, THE UNICORN. Abrí los ojos y estoy seguro que vi a alguien acercarse a un celular como para apagarlo. Claramente lo primero que hago al despertarme es preguntarle a mi vecinita si fue ella. No tiene la más mínima idea de que es la CANDY CAVE SONG o CHARLIE, THE UNICORN. Me mira como diciendo “pobre, debe estar alucinando”. A esta altura creo que ya no tengo que decirlo….NO LA PONGO MÁS. Pero estoy seguro que no fue un sueño. Después le voy a preguntar a las otras ocupantes de la habitación. No puedo estar tan de la nuca.

Planes para el día de hoy: conseguir mi PPS NUMBER, esa suerte de SOCIAL SECUTIRY NUMBER del que escribí ayer y que es lo que me va a permitir trabajar legalmente en Irlanda. Esperemos. Me siento en el lobby del hostel en donde hay una conexión wi fi de la puta madre. Cuevana nunca cargó series tan rápido muchachos. A este ritmo me voy a fumar todas las series en una semana. Bueno, me conecto para averiguar en Gugel como hago para obtener mi estúpido PPS NUMBER. No entiendo nada. Demasiadas páginas con contenidos idiotas y ninguna que me diga bien dónde y cómo sacar el número bendito. De golpe una voz llama mi atención. Separo la vista del monitor y en el sillón de en frente veo a un gordo enorme hablando con su mujer. En cordobés. El gordo es cordobés. Increible. Estoy en un hostel en Dublin, un martes a las 8 de la mañana y la única persona que se encuentra en el lobby conmigo es cordobesa. Nostalgia mode full on. Pero no puedo permitirme distracciones. Tengo que sacar el número cuanto antes o no voy a poder laburar, lo que significa que mi viaje termina mucho antes de lo esperado. Vuelvo a mirar la pantalla y me vuelvo a encontrar con la infinidad de páginas inútiles. Esto parece ser un trabajo para….LA RECEPCIONISTA! Me dirijo a recepción con mi mejor cara de “te voy a pedir ayuda en todo lo que necesite porque soy el cliente y el cliente siempre tiene la razón…más te vale que me ayudes bien, PUTA!”. Si, puedo decir todo eso con las expresiones de mi rostro. Es un don que tengo. Y parece ser que me entendió, porque automáticamente se puso a buscar en Gugel como hacer. Me pide mi mail y me manda desde su pc un mail con el link de la página oficial, además de marcarme en mi querido mapa donde está la oficina. Mientras ella hace esto otra voz vuelve a distraerme. Una voz de mujer pregunta en español, “hablan español?” a lo que sus interlocutores responden, “SHI” (fue un SI en gallego eso). Miro hacia arriba y veo a la otra recepcionista hablando en español argentino. No lo puedo creer. Ayer la había escuchado hablar a ella con otros clientes y hablaba inglés con más acento Irlandés que el irlandés loco de la película BRAVEHEART. Que genia. Claramente cuando terminó de hablar con los gallegos estos me le acerqué y le pregunté de donde era. Chubutense. Resulta que la loca hace 10 meses que labura acá en Irlanda y ahora se va a recorrer Europa con lo que ganó y los amigos que se hizo. Si ella pudo yo voy a poder. Le pregunto  por el laburo que ofrecen en el hostel y me tira para abajo “Mirá, vos dejá tu curriculum, pero es complicado porque al manager de acá le gusta contratar mujeres para tener en recepción. Solo tenemos un hombre laburando en todo el hostel.” Adivinen quien…ni más ni menos que El Indio Conspirador. Acá hay algo raro. Pero de nuevo tengo que matar mis impulsos detectivescos en favor de algo más urgente: conseguir el número. Vuelvo a la otra recepcionista que se quedó ahí con mi mapa mientras trataba de entender algo de lo que hablaba con la chubutense. Agarro el mapa y me voy a mi pc nuevamente, para pararme luego de dos minutos para ir de nuevo a recepción: necesito un certificado que demuestre que vivo en PADDY’S PALACE. La chubutense (que a esta altura ya se que se llama Vanina) me hace el certificado en segundos. Bárbaro, ready, set, go.

Tras 10 minutos de caminata llego a la oficina donde procesan los pedidos de PPS NUMBERS. Mi instinto me dice que va a ser un trámite rápido. Primer mundo, todo digital, las cosas se hacen bien organizadas, no hay esperas, etc. Mentira. De los cuernos, la muerte y LA BUROCRACIA no se escapa nadie. Hace una hora y media que estoy sentado esperando que llamen a mi número. Luego de repetir varias veces el tema STONES AND DAGGERS en el mp4 veo que en la pantallita esta mi número. Quiero que se imaginen un irlandés, el estereotipo de irlandés. Bueno, ese tipo me atiende. Le falta el sombrerito verde y sería un Leprechaun perfecto. Le entrego mi pasaporte y la prueba de donde resido y me dice “en 5 días te llega a tu domicilio tu PPS NUMBER. A partir de mañana llamando a este número te podemos dar el número telefónicamente asi ya podés aplicar para algún trabajo mientras te llega el certificado. Una hora y media de espera para 3 minutos de trámite. Repito: esto se parece mucho a la Argentina.

Salgo de la oficina te-vamos-a-hacer-esperar-al-pedo y empiezo a caminar, buscando lugares en donde se pida gente para laburar. Y como por arte de magia me encuentro frente al LEPRECHAUN MUSEUM. Para los ignorantes: el Leprechaun es el duendecito verde irlandés que tiene su olla de oro al final del arcoíris. Bueno, resulta que no se llama duendecito verde. Se llama Leprechaun. Un colorado re simpático nos hace de guía a mi y a los otros idiotas que se divierten con la mitología celta. Lindo paseíto la verdad, pero nada que cambie el mundo (a menos que me cruce un Leprechaun de verdad…ahora sé como actuar en ese caso).

Una vez que escapo del mágico mundo mitológico en el que me encontraba envuelto sigo mi caminata en busca de proveedores de dinero. En este momento pasan dos cosas casi simultáneas. Primero: caminando en dirección contraria a la mía viene una gorda. Pero no quiero discriminar, asi que llamémosla chica grande. Un personaje bizarrísimo esta chica grande. Para los que conocen Alterna o Requiem o alguno de esos antros les va a resultar mas fácil imaginarla: enorme, con una pollera que la misma Laura de Damas Gratis envidiaría, borceguíes, pelo rubio corto (pero corto a lo marine), pulseras, aros y maquillaje exagerado, y el detalle que se llevó todos los premios: una remera negra ajustadísima que deja relucir sus hermosas curvas con un estampado de…JUSTIN BIEBER. Chau. Mamá, vení a buscarme.

Apenas supero el shock de la chica grande se me acercan unos pibes onda medio emo punk. Me hablan. No los escucho. Me repiten. Vuelvo a no escucharlos. Apago el mp4 y me saco los auriculares. Repiten nuevamente. No entiendo nada. Piensen en como hablan los pibitos de argentina. Parecen trogloditas, no articulan, se comen letras, escupen, y demás vicios del habla. Bueno, estos pibes hacían exactamente lo mismo, per en inglés y con acento irlandés. La concha de sus madres. Después de un momento me avivo que me están preguntando si les puedo comprar escabio en el mercado de la vuelta. Acá tengo dos opciones: o les compro y trato de formar nuevas amistades puberiles que probablemente sepan donde esta la joda nocturna en Dublin o me pongo en modo garca. La elección es bastante obvia. “Miren purretes…si la ley dice que ustedes son demasiado jóvenes para tomar por algo debe ser, ahí se ven.” Soy un capo.

Luego de este desafortunado intento de los púberes dublineses por alcoholizarse a costa de su servidor, me fui a buscar trabajo…again. Pero esta vez con una ventaja. Encontré la agencia de Dublin que busca laburos. Me voy para allá, busco en su base de datos e imprimo un par de pedidos de empleados. Los curriculums están en camino. Ahora es cuestión de esperar. Y que mejor manera de esperar que volver al hostel al maravilloso mundo de la interné. Pero antes tengo que comer algo. Y estoy nostálgico, asi que decido comer algo que me recuerde a mi país. Un sabor que cuaquiera sea la frontera que se interponga entre mi ser y mi amada patria jamás va a cambiar y siempre me llenará de hermosos recuerdos…ah, Dios te bendiga BIG MAC.

Una vez en el hostel me siento a escribir este update. Si, escribo en presente sobre cosas del pasado. Pensaron que escribia mientras hacía todas las cosas que cuento? Que idiotas. (pequeña dosis de autoestima para mí que soy más inteligente que ustedes y los engañé). Dicho sea de paso: este update va dedicado a Martin “hombre cráter” Esmorris (http://www.martinbarrilete.com.ar/) y para toda la gente cursi que lea esto.

Mientras escribo vuelve a aparecer el gordo cordobés de la mañana con su amiga argentina. Claramente tengo que hacer algo, es mi chance de conocer gente. Tal vez si empiezo a hacer malabares. O si le pido un pucho. No, mi engaño se caería solo cuando empiece a toser con el humo. Mejor intento algo mas original: los saludo en español y pregunto de donde son. Una hora de charla después ya se donde conseguir boletos de avión baratos, donde está la joda a la noche y como hacer para pagar menos en todos lados. (el gordito terminó siendo jujeño, no cordobés, pero no importa…es gordito.) Será cuestión de pegar mejor onda con estos flacos y tengo joda asegurada. YO RULEO.

pdta: en la recepción volvió a aparecer el Indio Conspirador...tal vez trate de hacer un aproximamiento para averiguar sus intenciones. Si mañana no escribo llamen a Interpol.